なんでか分からないけど、泣きたい。でも、涙は出なくて、後悔の気持ちが零れている。何が不満なのか、何を後悔しているのかも明

なんでか分からないけど、泣きたい。
でも、涙は出なくて、後悔の気持ちが零れている。

何が不満なのか、何を後悔しているのかも明確じゃないけど、

どこか寂しいような。
苦しくて、悲しくて、消えたい。

人前だと泣きそうなのに、1人では泣けない。

何故か誰かに謝りたい。
何故か置いていかれている気分。

理由は無い。
いや、あると言えばあるけど、多過ぎて、選びようがない。

そして、理由そのものが小さ過ぎて、理由にならない。

私が泣きたい原因は変化のせいだろう。

誰かに言えたら。

何も言えなくても、
前みたいに毎日ずっと笑顔でいられたら。

「頑張ったね。」とか、「泣いてもいいよ。｣
じゃなくて、「もういいよ。」が欲しい。

許して欲しい。
私には期待せず諦めて欲しい。
泣いてもいい許可が欲しい。
もう頑張る必要ないが欲しい。
言いたいことを言いたい。

疲れたな。

名前のない小瓶

204064通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

アユム

まいったね〜

それをボクに求めちゃう？

じゃあ、

「その方向では」頑張らなくていいよ。

強がる必要なんてないんだ。

弱いところをたくさん見せたっていいんだ。

そしたら、新しい世界が開けるからさ。

ななしさん

疲れましたね。

誰かの前で泣けるのは

その人を信じられる心を持っているからだと思います。

自分を責めるのは

少し真面目すぎるのかもしれません。

悲しみが深いほど

心が乾くこともあります。

でも大丈夫。

笑顔の自分を作らなくても

自然に笑みが溢れる時は来ます。

大丈夫。

着実に進んでる。

大丈夫。

後退してるように思えても。

振り返ったら何重にも重なった長い階段が遥か下に見えていたりする。

少しだけ似たような状況で、どん底に落ちて立ち上がれなかった。

相変わらず落ち込むし、自分を好きになれない時も沢山あるけど、少しだけ前を向けるようになりました。

そんな通りすがりの私ですが、応援しています。

フランケンシュティーヌ

たくさん泣くのは、泣きたいときに泣くのは、心と体の両方にいいことなんですよ

「カタルシス」というんです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。高校生活でチャラい先生…… 先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇るある日のこと最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。被害者ヅラするな私アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる日常的な過集中先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。今日の出来事

なんでか分からないけど、泣きたい。でも、涙は出なくて、後悔の気持ちが零れている。何が不満なのか、何を後悔しているのかも明確じゃないけど、どこか寂しいような。