ずっと死にたかった。子供の時からずっと死にたかった。死にたいを変えようと努力したら、ずいぶん良くなった。

ずっと死にたかった
子供の時からずっと死にたかった

死にたいを変えようと努力したら、ずいぶん良くなった。
そして、彼氏と別れたら、かなり落ち着いた

ずっと死にたいを消すためにしたこと。

自分を他の人と同じくらいには、大切にする。他の人にだったら、こんな無理は普通させないと思ったら、しない。

自分を大切にしな人には怒る。
相手を悪く思うのは、自分が誤解してることもあるから、やめようって思ってたけど、友達がされたら、自分が腹を立てることは、相手が悪いと思うことにした。
例えば、職場の後輩が生意気な態度を取ったら、自分の教え方が悪いじゃなくて、そいつが悪いと思う。どんな理由があれ、友達に嫌な態度を取った人は腹立たしいのだから、嫌いになって良い。

職場で無理しない。例えば、帰宅時や朝以外も、すれ違った時にお疲れ様ですと声かけてたけど、無視されたり、そもそもあいさつが得意じゃないから負担だった。無視されたらその度に傷ついてた。だから先輩職員に生意気と思われても、日中はあいさつしないことにした。

あと、体力的にも無理をしない。
脳は我慢がきく臓器、嫌だなって思いながら、無理して運動したりするのはやめた。

死にたい自分がいることに気づいた
子供の時から死にたいは薬では直らないらしい。
でも、前より格段によくなった。
人より死にたくなる気持ちのハードルは低いけど、ずっと死にたいではなくなった。
これは大きな大きな進歩。

名前のない小瓶

203977通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自分から改善をこころみていること、とてもすごいです。私の知り合いもあなたのように気がついてくれたらと思う。
大きな大きな進歩だと私も思う。このままゆっくり、まっすぐすすめたらいいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

部活帰り、人生初の寄り道をした。基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきたわからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくてんーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ忘れられなくて辛いよ。去年の夏に私から告白して付き合ったあなたへ。余命１年。色々後のこと考えてる。君が好き。君に伝えたい_「短編小説」おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。私の夢は・・・「短編小説」あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしているいまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしているぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。