久しぶりに父親の夢を見た。父とは２０年はまともに口をきいていない。話の出来ない人間だ。この父に人生を潰されかけたことが２

久しぶりに父親の夢を見た
父とは２０年はまともに口をきいていない
話の出来ない人間だ
この父に人生を潰されかけたことが２回くらいある
私は実家にいて、父が私から何かを借りたいみたいだった
私は断固拒否
いい大人のはずなのに、思い通りに行かないので
いつものように子どものようにダダをこねる父
母はこのわがままを聞いてきてしまったから
実家は地獄だった
私は拒否し続けた、拒否する理由を父に淡々と説明
ダダをこねる父
次第に父の口から訳の分からない言語が出てきて
わたしも苛々して「だまれ、聞け」と暴言を吐いた

中学生くらいまでこんな感じだったなあ
父は自己愛のテンプレみたいな人だった
自分が一番でないと気が済まない
人から尊敬されないと気が済まない
けど、
他人からの批判には耐えられないし、責任感のカケラもない
理想の中でしか生きられない虚しい人
人間関係では集団に入らず、持論を並べ立てて
自分は特別な人間かのようにふるまって
まるで不戦勝のような位置にいたがった器の小さな人だ

父が私を手なずけられたのは私が９歳まで
私が９歳を迎えるころには、父のことはとうに越していた
父の理屈は意味不明、通じない日本語ってああいう感じ
当時はあまりに父が自分の理屈が通じないと手を挙げたから
ある程度で引いていたけど夢の中はちがう

私は夢の中の父に罵詈雑言を浴びせて黙らせた

夢の中で自分の言葉を全否定された父は何も言い返せなくなって
使いたいものも使えないことが分かって
今度は子どもみたいに泣き出した、馬鹿みたい。

この状況、これまで自分がしてきたことの積み重ねだからね

そう言い捨てて、家を出た

昔は父を血だるまにする夢をよく見ていたし、あと一歩で殺す夢も見ていた
それに比べれば、父の夢がだんだん穏やかになってきている

名前のない小瓶

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ななしさん

小瓶主さんのお気持ち、ものすごくわかります。
私にも小瓶主さんと同様の、どうしようもない大嫌いな父親がいます。散々家族を苦しめて恐怖で支配しておいて、自分のことしか考えていない。

正直、１日も早くこの世からいなくなってほしいです。しつこく付きまとってきますが、もう一生関わりたくないです。
早く解放されたいです。

小瓶主さんの他の小瓶

うちの親は毒親で、毒親って言葉は大人になってから知って、大人になってから生きづらさに気が付いた。気が付いた時は死にたくなった。１人が楽だけど、楽じゃない。人とのつながりがまだよく分からない。誰に対しても一線を引いている。元気な時はそれで大丈夫、でも疲れるとダメだ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。泣きたいのはどっち…kohaku☘の昔話… とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ言えなかった愛してる「短編小説」母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろうリスカするまでの葛藤もう生きてるのが、面倒だよ。 18歳になりました。誕生日でした。人生で一番幸せな誕生日でした。ここ数年誕生日は死ぬことばかり考えていたけど。今年は涙が出るほど嬉しい誕生日でした。なぜかイライラして寝れない時の瓶男性嫌いのつぶやき　下ネタ注意朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。みなさんに質問です！みなさんは恋をしていますか??または、したことがありますか?? シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない

久しぶりに父親の夢を見た。父とは２０年はまともに口をきいていない。話の出来ない人間だ。この父に人生を潰されかけたことが２回くらいある