誹謗中傷は良くない。それは理解できる。否定批判は流れない。それはちょっとおかしくない？

否定をしてはいけないと言うことは

「私には価値がない、死ぬべきだ。しにたい。」

そういう小瓶に対して「そんなことないよ」って否定することが出来なくなるぞ？

「そうだね、死んだ方がいいと思う。」

って肯定するのが正しいのか？

名前のない小瓶

202833通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

僕が最近学んだのですが、ずっと思ってましたがやはりお返事にはリスクがあると言う事です。思った事が相手を傷つけてしまうんですね。

その小瓶に対しては止めるような言葉を言わないで欲しいらしいですね。求めてるものが違うんでしょうね。

欲しいのはやっぱ理解なんでしょう。たとえ間違っていても、相手が欲しい言葉があるですね。また、掲載されたから正しいと言う考えもやっぱ間違ってるんだとようやく納得しました。書くべきではなかったと思うばかりです。

ななしさん

分かる。共感の意見だけでなくて、幾つかの意見があって、読み手が選べるようになってもいいと思う。

ただ、本当に弱っているときって、「応援しています」みたいな応援の気持ちが逆効果になる場合もあるから。相手の状態の見極めが難しいなぁと思っています。

小瓶拾いをしてお返事を書く立場の者より。

小瓶主さんの他の小瓶

俺は綺麗事を言うやつが嫌いだ。根拠のない理想を語るだけのやつが嫌いだ。好きだったからこそ嫌いになるんだ共感する心を失くしたから全てを壊したい遺恨を取り払うことって可能なのだろうか

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい？夕方になると不安になります人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました攻撃と搾取。最近上手くいきません。なんででしょうか？攻撃されるんじゃないかと、搾取されるんじゃないかと心配で、先に攻撃したり、防御を強くしたりしているからです生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。中学校が始まった＝最悪(愚痴なので苦手な方はお控えください) もうつかれたよ同性の先生に恋してる人達へ。楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。長女になんて産まれなくなかったです。生きるのつらいけど死ぬ勇気ない自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。