共感する心を失くしたから全てを壊したい

誰かの気持ちに寄り添えたとして
その先に何が残る？

1年前に生徒会に落ちて落ち込んでた子は今年は当選できたのだろうか。

転職先で上手くやれるか不安だった人はその後どうなったろうか。

知る術はない。
便りがないのは元気な証拠と思うしかない。

そして俺はどうしたらいいのか。
自分の経験が、生きてきた結果が、似たような悩みで苦しんでる人への助けになったら、辛かった記憶や経験も無駄ではなかった、なんて思った時もあった。

今はどうだろうか。
誰かを助けたいとか励ましたいとか思っているんだろうか？

自分の暗いドロドロとした感情を吐き捨てたいだけだ。
次から次へと際限なく沸き上がってくる。
この感情を鎮めたいが方法が分からない。

この気持ちに共感して欲しいのに、俺自身が共感されていると感じることが出来ない。

だから全てを壊したい。
壊してやりたい
全部壊して自分も消えたい。

名前のない小瓶

204071通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お返事沢山書いてきましたが、最近になって急に自分も筆が進まなくなってきました。多分同じ気持ちなのではと思います。

書きだした時に、これ意味あるのかなってなってませんか。何を伝えたかったのかが分からないような。基本暗いのに、真面目な明るいお返事ばかり書いていたら苦しくなるのは納得かもです。

結局吐いて現実が変わって欲しいし、誰もが望む事ですね。集う場所が違ってきてるのかもしれませんね。僕は無職ですから、本当なら無職同士の意見交換が欲しいのかもしれません。求めるものが違うから、苦しく感じるように思います。

つきまちうさぎ

つきまちうさぎ🌕️🐇

出口のない迷路にはまって、自暴自棄になってしまう気持ち、私にも覚えがあります、ゆきさん…

実際、行動に移すかはともかくとして、みんな壊れちゃえばいいのにっていうのも、共感することはできます
(※だからこそ、人間の幸せの象徴みたいなイルミネーションが、私は苦手なのですから)

今は『がんばらなきゃ』ってなってるから、どうにか、やれてますけど……

いつ、自分の中の怪物がふたたび暴れだすかと、ヒヤヒヤしない日はありません
(※ただ閉じ込めているだけなのですから、当然です)

私がもし(※たとえアバターだとしても)実際に見え、声をかけて、触れられる、電子のウサギだったならー

真っ先にゆきさんの所に現れて、肉球で頭をポンポンしたいのになって、いっつも思います

🐾

ななしさん

人一倍優しい小瓶主様へ

少し似たような気持になったことがあったので、お返事したいと思いました。

思えば共感すると、時に感謝されることもあれば、使い捨ての雑巾みたいに、その場しのぎみたいな対応をされることもあって。

共感すること、寄り添うことは良いことのはずなのに、自分の方は共感してもらえなくて、どんどん消耗されていく気持ちが、少しずつ黒い闇のように自分を覆っていくような、そんな気持ち。

あなたと私は同じではないし、気持ちがわかるなんてそんなだいそれたことは言えないけれど、すごくすごく今苦しいという気持ちが文面から伝わりました。

あなたの身を削った優しさと共感が、誰かを慰めた事実をもって、自分のことを沢山褒めてあげて欲しいです。

それと同じことをしてもらえなくても、自分を消さないで欲しい。
いつか同じような感覚を持つ人に出会えるまで。
私もまだ出会えていないけれど、その時はきっと今より息苦しくなく話ができて、人に共感することが先立つ自分ではなく、共感してもらえる、安心して自分を出せるのだと思うから。

通りすがりの誰かより。

小瓶主さんの他の小瓶

健康と精神、おかしいのはどっち病気で働けないのと働かないのは違うだろ個人的に匿名の返事は好きではない。匿名は好き勝手言えるからだ。それがメリットでもありデメリットであるのは理解しているつもり。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

久しぶり！ただいまー！と初めまして！大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよねきっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたいみんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です推し語り心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れます終わりが見えない苦しみ。２月に自殺しようとしてできなかったので、まだなぜか生きています。文字通り歯を食いしばる毎日。１０年以上鬱で、もうつかれた。トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。ヤミタイガール（私の話です）誰か、私が勝手に死なないように、呪いをかけてほしい姉なんかいなければいいのに