俺は綺麗事を言うやつが嫌いだ。根拠のない理想を語るだけのやつが嫌いだ。好きだったからこそ嫌いになるんだ

俺は綺麗事を言うやつが嫌いだ。
根拠のない理想を語るだけのやつが嫌いだ。
好きだったからこそ嫌いになるんだ。

友達、仲間、愛、友情、優しさ、信頼、絆、義理、人情、思いやり、助け合い。

そういう道徳とか倫理観とか美徳？
みたいな善いこと的な要素が大好きなんだ。

だからこそ無責任に軽々しく綺麗事を言うやつが大嫌い。

ずっと友達だ、ずっと味方だ、絶対裏切らない。

その言葉を本当に守れるか？
勢いだけで言ってないか？
誰にでも同じこと言ってないか？

人は自分が困った時に本性が出る。
余裕がある時にならいくらでも言える。

自分が苦しい時にも同じこと言える自信ある？
もしくはずっと自分に余裕を保てる自信ある？

俺はそんな自信ない。
だから俺に出来るのは、俺が出来る範囲で
俺が出来る精神状態にあることしかできない。
ずっととか絶対なんて確信がないと使えない。

だから俺は綺麗事を言うやつが嫌いだ。
軽々しく使ってるやつならそのまま嫌いだ。
本気で覚悟と自信を持って言ってるやつなら、俺には出来ないことをしてるわけだから、妬ましくなるから嫌いだ。

俺と同じ気持ちの人間がいたら、
友達とか仲間とか同志みたいなものになられるのかな？

それとも似すぎると嫌になるのかな。

名前のない小瓶

204139通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

かわらず誠実な人だね

ななしさん

同じ言葉でも、ニュアンスや響き方が人によって違うことがある。
どう受け取るかは、その人の価値観、置かれてる状況による

ひとは、同じ人間ではないから
してきた経験も触れてきた言葉も違うから
価値観が違っていて、当然ではないか

綺麗事が好きな人も嫌いな人も
いていいんじゃないか？

きみは、どう思う？

ななしさん

私も無責任な綺麗事を言ってくる人が嫌いです
その場のノリや「こういう時はこう言っとけば良い」というのが見え透いていたり物が物だと「所詮他人事だしその言葉の根拠が無くても簡単に言うよね。それで相手が潰れても関係ないよね」って感じる時があります。

例外的にその人の考えや気持ちを聞いた後？「無責任かもしれない。上手く行くかは分からないし根拠もない。でも近ずけるように一緒に考えたい」と言ってくれて、その言葉通り体現してくれる人なら「今はただの綺麗事」と思っても信用に値すると感じます。多分これも相手次第な所があって、その人が違うことを言い出したらそこで関係は拗れるのかなと思います。

「絶対〇〇」「ずっと〇〇」も事情が変われば、絶対もずっとも無いと思うし不確定要素にしか感じません。なので確証や根拠が無い物に私自身は使わないです。使うのが恐いというか…自分が常にそう思う考えられるかなんか分からないし、状況が違ってくればそういう余裕も無くなるかもしれない。もし自分がそういう状況じゃなくなってしまった時にそういう言葉を言ってしまった相手を余計に苦しめるんじゃないかと感じます。「冷たい」と言われても、その場しのぎで簡単に綺麗事は並べたくないと考えてます。

同列の言葉で「自分を信用して」と大々的に何度と言って来る人も…個人的には「そんなに信用されないと思ってるんだ。あなたが信用出来るかどうかはこっちが決めるし、心配しなくても勝手に信用するから」と思ってます。こういう言葉を言ってくる人に限って「あなたのどこを信用しろって？信用出来ないからそこまで言うならまず信用させてくれ」って人が多いです

人間関係って難しいですよね
私の経験から言えるのは、同じ気持ちの人なら友達になれるか仲間になれるか同士みたいな関係になれるかも正直な所、どうなんだろ。相手によるかなと思います
似過ぎていやになる前にそれぞれ違う人間でそれぞれの経験や考え思いも違います。なにもかも通じ合うのは難しいです。
簡単に綺麗事を言われるのがいやという気持ちが一緒でもそれだけでは…なんかのズレが起きたりすれば、そこからひびは入るし重なれば離れ離れになる可能性も…。修復出来るヒビもあるけど。そのヒビも相手を苦しめる意図じゃなく、自分に余裕があって違う間違ってるという根拠も示せることだから「それは」ってことをどんなに根拠等を挙げながら言った言葉でも相手にはいやなことや意にそぐわないことだったら、その時点で相手は「裏切られた」「信用出来ない」と考えてしまったり敵視を疑いを持ってしまうこともあります。

私はこんな感じで数人離れ離れになりました

ななしさん

主さんの小瓶結構な頻度でほぼ毎回拾ってるからか、もう名前が書いてなくても内容で誰かすぐ分かりました。

きっと匿名投稿だとしても、知ってる人ならピンと来るでしょう。

考えに寄り添って理解するのはできないと思いますが、主さんがどんな考えの方なのか一部の方なら分かる感じにはなってそうですね。それぐらい見てる人は見てますし、なんとなく嫌な考えも分かりそうな気がします。

小瓶主さんの他の小瓶

サポーターは1日3通小瓶を流せるようになったけど大丈夫なのか最初の名前って結構大事だなと思う何も出来なかったGW

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自傷行為の傷跡。献血したいけど、傷跡あったら断られたりするのかな？今日の報告…。高校の保健室の利用制度に文句山々、余計病む… 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだったもう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じるリップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフどうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。長期休みとか連休のときに思ってしまうこともう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。