一時的（6時間くらい？）、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自

一時的（6時間くらい？）、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自分と戦っていた。
ちょっと落ち着いてきて、これは寝るべきだな…と判断がつくようになった。
こういうことが、年に一回くらいある。（小さい波？はもう少しあるけれど…）少しずつ、うつから抜け出せてきたと思っていたのに、こんな状態だとまだ堂々と働けないよなあと思う。常に不安が隣り合わせだから。でも働きたいよ、お金が心配だから。

名前のない小瓶

202831通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

小瓶さん
不安と戦ってる日々は続いていますか？
私はあなたはとても強い人だと思いました
苦しい中でも働こうとする意思があるから
そんな自分を褒めてあげてください
前に進もうとしている小瓶さんを私は尊敬します

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう今日から中学生だよ... 新卒の保育士です。初日から雑用ばかりで子どもと全く関われません。新人だから雑用が多くなってしまうのは仕方の無いことかもしれないけど、雑用ばかりで現場の仕事を教えて貰えないです標語12 明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない思い出したくないことばっかり思い出してしまう。ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いているもうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのにほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたいまだ頑張れるよ！とか励まさないで奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう友達と上手く行かなくて疲れちゃった。自分にとっては大事な友達だったけど、少し距離を置きたいって言われてしまった少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね