LINEスタンプ 宛メとは?

友人に当たりちらかした。ただイラッとしたってだけで。

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友人に当たってしまった。

ネット上の友人だ。しかも、私がやったのは酷いやり方で、匿名でその子の投稿にアンチ的な返信をした。

言ってしまえばその子はかまってちゃんで、私もまあそんな感じのお仲間だった。でも、たまたまその子の投稿を見て、凄くイラッときた。

それだけで、あんなに酷いことが言えるのか。

自分のコメント、後で見てゾッとした。

面で仲良く、裏ではアンチして。もう駄目だ、あの子とはもう話せない、顔向けできない、そう思った。

あ〜あ、あの子、大好きって言ってくれたのに。

私もおんなじような投稿してたのに。

全部台無しだね。思い返せば私はこうやって生きてきてたよ。

大好きだったあの子とも、この子とも、全部言葉か、直接的な私からの暴力で、関係を壊したんだ。

そのまま一人になればいい。

死ね、このクズ女。
名前のない小瓶
201060通目の宛名のないメール
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文章おかしいけど気にしないでほしい。 こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。 ここにはいないあなたへ。初めて本当に人を好きになった。自分とは違うところも、少しだけ似てるところも、全部まとめて大好きだった 同棲してる彼とゴミの捨て方で初日からプチ喧嘩になっとる…笑。私はペットボトルはラベルを外して中を水で軽くすすいでキャップは分けて捨てる。彼は飲み終えたらそのまま捨てる 今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。 おひまのすけ。スマホの制限のせいでみんなとお話できなくてぴえん悲しみ 苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする 去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。 加害恐怖から逃れられない。最近のことから20年以上昔のことまで、言ってしまったこと、やってしまったことで、周りの人を傷つけ、不幸にしてしまったのではないかと考えずにはいられない 「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。 こんなの言い訳だって分かってる。1ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。 半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ

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