本当は一年前の自分に当てた小瓶を流そうと思って書き終わってたんだよ。
なんだけど、書き終わったところでそういえばタイムカプセル的な感じで手紙を机の中に放り込んだのを思い出したんだ。
それで慌てて引っ張り出して、したら二枚出てきたんだよ。
一番最初に書いた六月の私からの手紙と、六月のを読んだ十月の私からの手紙。
読んだらさ、一年前の自分に小瓶なんか流してられねぇやって思っちゃって全消ししちゃったよ。
どうしよう、なんか、なんだろう
言語化が難しいんだけれど、なんか、私ちゃんと成長したなぁって思った。
六月の自分は本当に絶望のどん底みたいな、そんな内容だった。
インターに行くって判断をすごく悔やんでて、
日本人学校のクラスメイトとその頃の自分と比べて失望してて、
それなのにどうして何も頑張れないんだろう、って
リスカとかODとか、いっそのこと自殺してしまえば楽になれるのかな、って
どうしたらこんなことを思わずに生きていけるかな、数ヶ月経ってもこんなんなのかなって
数ヶ月後には少しでも前向きに生きていけますように、って。
そんなようなことが書いてあった。
十月の自分は願い通り少しばかり前向きだった。
六月にはインターに行くって決断にとても後悔していたけど、今はそうでもないよって
課題はバカみたいにあるし、くそむずかしいけど、ちゃんと友達だってできたし、先生もいい人だったって
そんなに期待はしてないけど、ちょっとでも英語が上達してるかなって
今は課題が溜まっててちょっとやばい、だけど自分を信じてなんとか終わらせるよって
六月よりは文章量が少なかったけど、ちゃんと前向きな内容が書かれてた。
六月の一枚は無造作に破ったノートの1ページで、十月の一枚はルーズリーフ。
たった二枚の紙切れなんだけど、その二枚は私の成長を知るのに十分すぎるものだね。
えぐいよな、何これ。考えた私天才かよ。
泣いていいかなこれ？泣くためにあるようなもんだよね？
私ちゃんと成長してたんだってよ。
六月から十月もそうだけどさ、十月から二月もちゃんと成長してたんだってよ。
ずるいなぁこれ。成長の記録だなんてそんなこと考えずに、ただただ不安で仕方なかったから未来の自分に聞くしかなくって、ボロッボロの時に無心で書き殴ったやつだったのに。
どうせ数ヶ月後だって変わらないや、って
数ヶ月経っても私はこんなもんか、って
思うんだろうなって想像して書いてたんだよ、これ。
変わってるじゃんか馬鹿野郎
想定外だよ
どうしろってんだ、泣かせる気か？
「変わりたい」って思ったから海外来て、それでもなんにも努力しなかったからなんにも変わらなくって。
それなのにまだ「変わりたい」って願いが捨てきれなくって、インター来てさ
変わったじゃん、ねぇ
私ちゃんと変われたよ
日本にいた頃の私と、一年前の私と、六月の私と十月の私、よく聞け
お前ちゃんと変わってるよばーか
努力するふりだけ上手かったお前らはちゃんと努力してるよばーか
努力だって死ぬほどして、悔しい・惨めな思い死ぬほどして、それでも努力やめなかったよ
十月の時はちょうどまだ何も結果が見えなくて、どうしたらいいかわからないままひたすら努力してたよな
お前の努力は無駄じゃなかったよ
私さ、今英語聞き取れるし、ちょっと喋れるようになったし、英文だってちょっと書けるようになったよ
変われたよ
努力できるようになったよ
でもさ、泣き虫なのは変わらないっぽいわ
最近泣かなかったのになぁ
画面がちょっとだけ歪んでて見にくいわばーか
ちょうど一年前のこれくらいの時期によく一人で泣くようになってさ
一年後にもまた泣いてるとかどんな伏線回収よ
頑張ったなぁ
また、明日からも頑張るよ
数ヶ月後の自分を泣かせられるようにね。w
