嫌いじゃないけど、大嫌い。この世で一番手が届かなくて憎いひと

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がんばれなくなってる自分なんて価値ないよね きみにはたいせつなひとがいたんだね、もちろんわたしなんかじゃなくて他のかわいいおんなのこ はやく自由になりたい。わたしをここから出して、連れてって。遠く遠くにあるきみと幸せになれる世界まで、後のことなんかなんにも考えないで、飛ばせて 消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの 私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに 俺さ、たまに考えるんだよ 「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で 要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ 好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」 これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。 毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。 お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。 生まれて来なければよかった 誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた 末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。 うん。