がんばれなくなってる自分なんて価値ないよね

がんばれなくなってる自分なんて価値ないよね。わかってるんだ。わかってるんだよ

いままでは褒められたい認められたいってがんばれてたことも、今となってはぜんぜんうちこめなくて
きっとわたしの何倍も何十倍もがんばってるひとがまわりにはたくさんいるから余計にじぶんの小ささを感じて病んじゃいそうだし、
みんなはきっともっと強いのにそんな簡単に病んじゃうわたしに鬱で
わかってるのになんでがんばれないのかじぶんでもわけわかんない

生産性ないってわかってるのにぐるぐるずっとそんなことくりかえしてる

じぶんのこと大切にできなくて、じぶんの人生じぶんでよくしていけなくて、
わたしってどこでまちがえちゃったんだろうなあ
こんな娘でごめんねこんな友達でごめんねこんな人間でごめんね

ごめんなさい

めるちゅ

200785通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

今まですごくがんばってきたんですね
素直にすごいと思います

そのがんばった無理が今来てるんだと思います
心も身体も休憩したい時期なんだと思います

またがんばるための戦略的休息期間って考えたら
価値のある時間だと思えませんか？

プロスポーツ選手も効率を良くするために
あえて何もしない何もがんばらない期間を作ると聞きます

がんばらないことをがんばってみると良いと思います

長文失礼しました

めるちゅさんの他の小瓶

きみにはたいせつなひとがいたんだね、もちろんわたしなんかじゃなくて他のかわいいおんなのこはやく自由になりたい。わたしをここから出して、連れてって。遠く遠くにあるきみと幸せになれる世界まで、後のことなんかなんにも考えないで、飛ばせて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪もう生きてるのが面倒だよ。脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？お久しぶりですまたやられる。もう嫌だよ。怖いよここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。昨日誕生日だったのにあの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。就活鬱で死にたいくらい辛い闇深い一家。素晴らしき一家最近の溜め込んだこと全部書く