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逢生
死にたいと思った君へ。

死にたいって思った君ー

死にたい時って、自分はどんなになってるか分かる?

死にたい、って時さ、もう自分でも分かんなくなるくらいきっと心がぐちゃぐちゃになってるんだよね。

それはきっと、どんなに時間が経っても、100パーセントは治らない。

元通りにならない。

じゃあ、死にたくない、って思う瞬間ってどんな時だと思う?

俺は、死にたくないくらいに幸せになった時、だと思うんだ。

幸せって、掴み取る物じゃないと思うんだ。

自分で作るものだと思うんだ。

どうやって作るかって?w

そうだな。

まずは、一息吸って

今までの事を思い出して

泣いて

恨むんだ。

自分を泣かせた過去を。

他人を

自分を。

それで、顔を上げて、

もう一回、一息吸う。

そしたら、

思ってなくても、思うんだ。

絶対に幸せになってやる、ってね。

それで立ち上がって歩き始めた時に、転んでも大丈夫。

だって、転んだってことは

自分がしっかり歩いてたから、でしょ?

それに、そもそも、

死にたいって思ったってことは、

生きようと頑張った、ってことでしょ?

でも、君はきっとこう言うんでしょ

頑張ってなんかいないよ、って。

もし、そう思った人がいたなら

大間違いだね。

自分のことは見えすぎて、見えてないんだからさ。

俺から見たら、頑張ってるように見える。

だから、そもそも死にたいって思うことは悪いことでもなんでもないんだよね。

その気持ちのうめ方は人それぞれだしさ。

口出しするつもりもない。

だから、つまりね?俺の言いたいことは、

皆、偉いってことよ。

もう、自分がある時点で偉いと思う。

だから、一旦肩の力抜いて、

無理に走んなくていいから、

自分のペースで、自分らしく

歩いていこ。

俺のことだから、全然いい事言えなかったし、この言葉が余計に人を傷つけてさしまうこともあるかもしれないけど、

心が少しでも軽くなったらいいな。



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逢生
俺は俗に言うFTM(多分、、?)と言うやつです。

身体、声、周りからの認識。

当たり前のように自分に付きまとう物が苦しくて仕方がない。

ほっとけーき様と一緒ですね((ごめんなさい色んな意味で汚らわしい俺と 同じにしてしまって、、

だから、俺はこの人生を楽しい、生きていてよかったとあまり思ったことはありませんね。

俺は性別違和を持っているのにも関わらず、同性愛者(ゲイ)で、女子が好きそうな可愛いものも好きで、でも女としては生きたくないみたいな、キモイ奴なんですけど、

ここまで来ると何が何だか分からなくなってきて、周りにも、お前普通に女なんじゃね?と言われそうで怖いです。

まあ、そんな感じで1ミリも楽しくない人生です。

だから、どうしたらいいかは分かりません。ごめんなさい、、、

男として生きたいと思うなら、全然いいと思います。

そんなに簡単に言えることでは無いのかもしれませんが、この貴方の人生は誰のものでもないんです。

なんか、全部綺麗事に見えてきて、自分でも吐き気が来てきたんですけど、これは紛れもない事実です。

もしかしたら、生まれ変わるなんて出来ないかもしれない。

これが、最期かもしれない。

だから、こんな間違った身体でも

色んなことを感じで、考えて、

辛いことも、楽しいことも、

いい思い出だったねと最後に言えるように、

俺は毎日を歩いていこうと

俺は決めました。

俺のことなんで、ただの報告みたいになっちゃって、、

ごめんなさい、、

でも、俺は死ぬ勇気を勝つことに使いたいし、

前を見ても後ろを見ても同じ辛いなら、前を向いていたい。

実際、無理なんですけど←

だから、それが出来るようになることを目標に

日々を過ごしています。

漠然とした何十年より、死ぬ気で生きる10年のほうがよっぽど価値があると思うから、その10年の中で生きる理由を見つけたら、次の10年を選び撮ればいいと思います。

だから、俺は明日からも

全力で走っていたいです。

貴方の明日が、生きていく理由でいっぱいになりますように。(余計なお世話ですよね、ごめんなさいっ!



ほんっっっとに、話が脱線したり、俺の話ばっかりになってすみません。

読んでると、イラッとくるかもしれないので、スルーして良いですよ(もう遅いって、、、な

・・・小瓶を見る
逢生
俺は俗に言うFTMと言うやつなのですが、一人の友達と母親にはカミングアウトをしました。俺は色々な意味で弱虫なのでw一人なのがちょっと嫌なんですよwでも、そんなには人と関わりたくないって言う、面倒臭い奴なんですけど。それがカミングアウトした理由ですね。俺は周りの人達に恵まれたから、認めてもらえて、今も難なく接してもらっています。こんなに幸せなことはきっと、無いはずなのに、やはりふとした瞬間、何かが足りないと感じてしまいます。真の身体は手に入らなくて、普通の人にはどうやっても手が届かないのだ、と。だから、カミングアウトして全てが解決する訳では無いし、した後がどんな結果になっても、幸せに生活できるかと言われたらそうではないかもしれません。だから、カミングアウト等については何とも言えません、、
罪悪感は、、ありますね。母もついこの間までは女だと思って俺に接してきて、友達もそうで。でも、本当は女じゃなくて。それが分かっていたら一緒にしたく無かったこととかも沢山あるだろうに。本当に申し訳無い気持ちでいっぱいです。また、二人以外にはこのことを言っていないので、女子の連絡先の方が多いのも、罪悪感があります。普通に考えてちょっとキモイかなと。
俺のところはこんなとこ、、ですかね。
力になれる様なことを言えず、申し訳御座いません、、。
・・・小瓶を見る
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