わたしの意味ってなんだろう

わたしがここにいる意味ってなんだろう、とよく思う。
わたしは裕福な家の生まれで、何一つ自由無く、かなり甘やかされて育った。運動は苦手だったけれど勉強は得意で、それなりの人生を歩んできたと思う。
でもわたしは不出来な娘で、できそこないで、親に迷惑をかけてばかりだ、と毎晩毎晩思い詰めては苦しくて、死んでしまいたいと思うほどになってしまう。
きっと両親はダメなわたしを見ても怒鳴ったりしない、嫌ったりしない。分かっていてもいつかわたしのダメが露呈して嫌われてしまうのではないかと不安で仕方ない。嫌われるくらいなら死んでしまいたい、死人を無駄に憎む人はいないだろうから。

名前のない小瓶

203947通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

多分ですが
ご両親はあなたのダメな部分もある程度は知ってるし
その上で甘やかして可愛いと思ってると思います
死にたいと考えてるまでは想像出来てないかも知れませんけど…

それと私があなたの文を読んで感じたのは
間違っていたら申し訳ないのですが
ご両親に叱って欲しいのかな？と感じました

全部受け入れられてそれが不安だから
きちんとダメな部分を叱って受け入れて欲しいのかな？と
叱ることも立派な愛情表現ですし
私もほとんど叱られずに育ったので
何となくそうなのかな？と感じました
的外れだったらすみません

でももしそうだとしたら
必要なのは対話だと思います
全部を打ち明けないにしても
少しずつでも弱い部分を出せていけば
嫌われたくない不安は弱まっていくと思います

長文失礼しました
ウザかったら流してください
少しでも不安が減りますように

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。こんちゃー。モテたい！！！！！私は死ぬべき存在なのです。ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。久しぶり！ただいまー！と初めまして！投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました