自分が醜い。友達から連絡が来ないだけで嫌われたかなとか、面倒くさがられてるよなとかそんな不安にかられる

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まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた １年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません 聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている 私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。 言葉一つで 辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。 思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。 有給休暇 ジェンダー話になるのかなぁ 自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。