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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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生きるのがしんどいです。もう全部捨てたいです。なんで私は生きているのでしょうか。
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生きるのがしんどいです。
もう全部捨てたいです。
なんで私は生きているのでしょうか。
名前のない小瓶
83495通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
3yearslater
消える方法が、簡単にあれば良いのですが。考えることにも、疲れてしまいました。感情がなくなったのです。美味しいとか、楽しいとかに反応しなくなったのです。なんで、ですかね。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。
標語 5
もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。
小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた
あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで
もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。
部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。
我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは?と疑ってしまうしそんな自分がいや。
おみくじ
消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。
姉なんかいなければいいのに
母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。
読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。
離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ?こんな顔だったっけ?」みたいな気持ちになった。
結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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