宛名のないメール

私は帰国子女で海外に二年間いました。

中二の四月に帰ってきて日本の学校に通っています。

海外では友達や好きな人もいたし、毎日とてもたのしかったです。

ですが、二年間のブランクが空いた私には当然勉強についていけません。

テストはいつも赤点。再テストでも十五点以下。

帰国子女英語クラスのテストも平均点以下。

唯一の楽しみは毎週土曜の放課後にある部活です。
その部活もテストの点数がこのままだと母が退部届けをだすと言っています。

正直、とてもつらいです。海外でろくに勉強もせず、毎日遊んでいたから当然かもしれません。

いつもふとしたことで、海外での生活を思い出してしまい、その度に悲しくなります。

ほとんどの夜はひとりで部屋にこもって泣いています。
思い出すと自然と涙が出てくるからです。

夜はいつも眠れず、3時にねて7時におきる生活が続いています。

外国で何をやっていたの、どうして勉強できないの、ママの友達の帰国子女は
帰ってきて頑張って勉強したらすぐ平均点が取れたのに、なんで勉強しないの、
平均点以上取れなかったら担任の先生に電話して退部させてもらうからね。
という心無いことを言ってきます。私のことを思って言っているのかもしれないけど
攻めているようにしか聞こえない。

もういっそのこと海外に行かなければよかった、私だって好きで行ったわけじゃない。

居心地が良すぎて忘れられないのも事実。もう日本の生活はいやです。
学校のことを考えただけでも吐き気がします。
死にたいけど死ぬ勇気もないです。
もうどうすればいいのかわかりません。

名前のない小瓶

83455通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

栞

私も帰国子女です。
私もいろんな人からプレッシャー受けて、英語は話せるけど、私から英語をとったら何が残るんだろうって、たまに考えます。理社などのの教科は苦手だし。
小瓶主さんのように、私も海外で勉強をあまりしなかったのは本当です。でも、充実してた。友達もおおらかで、毎日一緒に遊んで、英語覚えるの大変だったけど、夢のようだった。
私は、海外で暮らそうと考えてます。英語もっと頑張って、大学行って。
私だけのことになってしまいました・・・。小瓶主さんは、小瓶主さんです。私と違う決断をするかもしれない。でも、同じ気持ちでいる人がいることを、伝えたかっただけです。

ななしさん

私も帰国子女で気持ちがとてもわかります。
外国にいたから英語はできて当たり前、なんていう考えと親からのテスト点期待のプレッシャーがすごくて押しつぶされそうです。
好きで海外行って帰国子女になったわけじゃないのに。

まりか

それは心身共に辛いですね　親って子供の事を想って言ってくるって言うけど本当にそうでしょうか？ある程度のレベルを越して、本人が責められてるとか追い詰められてると感じたらもうそれは愛情ではないと思います。だって、あなたは親によって苦しめられてるわけですよね。あなたに幸せに与えてくれてないですよね。
勉強はまぁ確かに頑張ったら今よりかは高い点数が取れるようになるかもしれないですね。でも勉強ってそもそも嫌々やるじゃないですか？好きだったらどんどん伸びると思うけど、興味がないことってなかなか伸びないんですよね。私もそうでした。
卒業できるレベルであれば、勉強できるできないはあんまり将来関係ないかも。学歴があることと頭が良いことは別です。あんまり思い詰めないでくださいね

ななしさん

海外で暮らすのは？
せっかく海外留学みたいなことしたのに日本にいて勿体無いです。
日本は資源には恵まれてはいますが、災害だってこれからあるし、おまけに大企業には入れても今ではリストラで大手でも首切りですよ。
もう日本にすがりつく意味も無くなってきました。
日本で良いのは、衛生面ぐらいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。るりへ死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。ぽちゃまとの交換ノート昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」人間に生まれたことを後悔しています。疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった

どうすればいいのかわかりません。私は帰国子女で海外に二年間いました。中二の四月に帰ってきて日本の学校に通っています