もう終わりにしたい。疲れた。親の介護。まだ20代なのに。来年から社会に出て、好きな職業に就こうとした矢先これ。姉とは10歳離れているけれど

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死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」 よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。 自分が死ぬ夢 今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。 自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、 今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。 残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 APH界隈の人見ないで 私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 言葉一つで 毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。 嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。