宛名のないメール

ぐるぐるが少し治ってきた。

同じことの繰り返し、どうしたら苦しみから

逃れられるのか、これだと思い付いたのも束の間、

翌日には絶望が待っている。その落差が少しずつ

埋まってきた。なぜ苦しいのか。変わらない幸せ

があると思っているから。そして苦しんでいる私

には実体があると思っているから。

幸せは手に入れたと思ったら次の幸せが欲しくなる。

せっかく手に入れた幸せは死んだら全て跡形もなく

消える。私は周囲の人々との関係性がなければ存在

できない、実体がない。無常、無我、一切皆苦。

幸せも私も幻であり、現象があるのみである。

だから無気力になるのではない、現象をそのまま

見るのである。今何を思っているのか。曇りのない

目で。生活がどうなるのか。周りからどう思われる

か。そこばかり見ていては現象はあっという間に

曇って見えなくなる。一刻一刻と変わっている今

何が浮かんでくるか。

名前のない小瓶

79033通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

Shana

そういう哲学的なお話し好き。「苦しんでいる私には実体があると思っているから」というのは、自分の意思や行動が周りの人間との関係によって変わり得るならそれは自分の実体ではないということ？実体がないというのは、例えば無人島に行ったら精神的な意味で自分は存在し得ないということ？一人きりになったら他者との関係性は手に入らないもの。

「幸せは死んだら全て跡形もなく消える」けれど、思い出は残された人たちの中に留まり続ける訳で、確かに死んだら自分にとっては跡形もないけれど、じゃあ今ある幸せも自分も全て幻かと言われたらそうとも言い切れないと思います（例えば自分の生前の話が誰かに語り継がれた場合とか）。視点をどこに置くかによって捉え方が変わるだけなのかもしれないけど。

色々と期待して無気力になるのではなく、起きることをただ受け止めて生きるという考え方は素敵なことだと思いました。あと、屁理屈を失礼しました。楽しかったです。

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眠れない夜に。誰だって間違えることもあるよね。できるだけ色んなことを許せる人間になれたらいいな。ここ一週間の精神状態はここ数年で最も酷かった気付きのシェアの為に。私は生理前の鬱に幾度となく悩まされて来た。身体中が鉛のように重くなり言うことなすこと、自己嫌悪が付き纏い断食をするとどうなるのか試す機会があり色々と勉強になった。いい意味で現実が染み込んで来るような感覚

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あなたからは命の香り　あなたは柔らかな色　ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色　優しいあなたは、暖かな日向 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできないもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。僕には無理なんだ喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。ヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。自分が嫌い 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。親友からの信頼を全て失った話元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。私は人生に失敗した　敗残者だ

ぐるぐるが少し治ってきた。同じことの繰り返し、どうしたら苦しみから逃れられるのか、これだと思い付いたのも束の間、翌日には絶望が