宛名のないメール

もともとTGA1型と出生前から知らされていた息子。生まれて数時間後にカテーテル治療をし人工呼吸器がのせられ、16日後に心臓の手術を受け、ビックリするくらい元気になっていった。自宅に連れて帰ることができて幸せだった。でも別れは突然だった。急変して亡くなった。私の誕生日の次の日だった。生まれてから死ぬまで毎日毎日精一杯頑張って頑張りすぎるくらい頑張り屋だった。なのに母親の私はなにもできなかった。してあげられなかった。もう少し早く病院に行けば、ドクターヘリにのれていたら、なんて後悔しかない。周りは上の子がいるんだから、その子を亡くなった子の分も可愛がってあげなとか、１人居るんだからとか、色々言う。分かってる。わかってるけど、そんなこと思えない。むしろ夫や子供を置いて死んでしまいたい。でも死ぬ勇気がなくて誰か私を殺してほしいとか、病気になって急死したいなんて考えてしまうダメな母親。生きたくても生きれない人もたくさん居て、亡くなったあの子もそんなことは望んでないこともわかってる。でも辛くて辛くてこのまま眠りから覚めないように願ってしまう。夫は、もう１人兄弟を作ってあげたいと言うけど、もう怖くて私は考えられない。
亡くなって半年。これからもずっと一生つらいんだと思う。上の子の為にも少しずつ前に進まなければならないけど出来ない。辛いのは私だけじゃないから辛いなんて言えない。だから私はここで言う。
亡くなったあの子にも伝えたいことはたくさんある。ママを選んでくれてありがとう。何もできなくてごめん。誕生日一緒に入られたこと嬉しかった。ありがとう。最高のプレゼントだった。
2カ月間一生懸命に生きた公くんをパパもママもお兄ちゃんも絶対に忘れないよ。だから早くママを迎えに来て

名前のない小瓶

77035通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

あなたの返事で私は救われた気がします。お返事いただいてありがとうございます。
未だに何も受け入れられず、ただ日々過ごして居ますが、辛い時頂いたお返事を読むことで気持ちを落ち着かせている感じです。
本当にありがとうございます。感謝しています。

ななしさん

なんといっていいか……涙が出ました。
私は子供を産んだことはないから、ズレたことを言ってしまうかもしれませんが。
おかあさんはダメな母親だと、私は思いません。
息子さんを心から大切にしていたこと、たくさん伝わってきました。月並みな言葉ですが、息子さんはきっと幸せだった。
息子さんもおかあさんも、たくさんがんばってんだなあと感じます。
こんな優しいおかあさん、私は生きていてほしいと勝手に思います。私がそのためにして差し上げられることは何も無いけれど、無責任にそう思います。
この辛いこと、嫌な人の多い世界に、こんな心優しい人が生きていると思うと、ちょっとだけ世界を好きになれるから。

妻や母って、夫のために子供のために生きないと、と思っているように少し見えます。でもこんな時くらい、自分最優先で労わってあげていいと感じます。主さんが主さんのために生きたいと思えるような、素敵なことが訪れますように。あなたの幸せを願っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

おぼえてるこいる？知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない半端な書き置き放出。５つ死にたいのに病気が怖いとか健康に死にたい過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。疲れました。もうどうでもいい虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。あはは、しにたーい自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど