限界。自分の存在を消したいって毎分毎秒思っているのに、賃貸で借りてる部屋とか仕事の事とか考えると何も行動に起こせない。意

自分の存在を消したいって
毎分毎秒思っているのに
賃貸で借りてる部屋とか仕事の事とか考えると
何も行動に起こせない

意気地無しな私
周りからは狂ってるって思われてる
楽に消えてなくなりたい
もう限界が近い

名前のない小瓶

76559通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

叔父もそうだった。だから消えてしまった。凄く悲しいし、止められなかった自分が許せない。いくら後悔しても叔父はもう戻らない。私みたいに一生悲しむ人がいるから、消えないで。お願い。

ななしさん

はじめまして。
毎日つらくてもよく頑張りましたね。
心の病気ではないでしょうか？きっとあなたは意気地なしではなく、心が疲れきってしまってあなたをそうさせているのではないかと思いました。
自分にとって苦痛となる原因を見つけ、頼れるとこには頼り、少しずつ本来のあなたに戻れるよう無理せず頑張ってください。応援しています。

ななしさん

同じですよ
社会になじむか自分を貫くか。
どちらもとるのは甘えなんだよね。
給料泥棒しつつ生きてます

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深夜になると死にたい気持ちが膨れ上がってくる。死にたい消えたい早く愛猫の所に逝きたい。でも死ねば妹に迷惑がかかる自分の罪も恥も自分の存在する証も全部なかった事になればいいのにそうすれば誰も傷付かないのに死にたいじゃなくて、消えたい。私という存在が跡形もなかったように死ぬとかじゃなくて消えられたらいいのになー。はじめから何も無かったみたいになればいいのになー。死にたいとかじゃ死にたい。私なんかこの世に存在するだけで迷惑。ごめんね旦那さん。ごめんね可愛い子供達。ごめんなさいお母さん消えたいのです。誰にも迷惑かけず、誰も悲しい思いがしないようにそっと静かに存在を消したい。でも死にたくないなんで生きてるんだろう。生きる意味って何、何のために生きてるの?この先良いことある？楽しいこと待ってる？自分と関わった人から自分の記憶を消して私も消えたい。恥ずかしかったことや嫌なことを思い出して死にたくなる自分の存在を消したい。私を知っている人から全て忘れ去られて自由になりたい。私が存在したという事実。私が生きて

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