もう限界なのかもしれない。小学4年生~6年生からまったく愛されなくなって｡ 暴力も暴言も言われるように なって｡ 怖かった､学校でも

ごめんなさい。
壊れてしまいそうで｡

本当にごめんなさい｡

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全部私のせいだと思う｡

小学4年生~6年生から まったく
愛されなくなって｡

暴力も暴言も言われるように
なって｡

怖かった､学校でも
いじめられてたから

居場所がなくて
布団の中に入って
声を押し殺して
泣いたりした｡

家族からも学校の子からも

｢いらない存在｣
｢産まれてこなければよかった｣
｢〇〇ちゃんは〜なのに｣
｢この世にいらない｣
｢これだから外人は｣｢自殺しろ｣
｢生ゴミ｣

とか言われ続けて
ランドセルとかも
ゴミ捨て場に捨てられもした
階段から落とされて 教室に
閉じ込められて

一人で帰ってる時
隣で帰ってる子達が
誰かの陰口言ってて

私のことかなと思って
聞いてただけで

私だけ 掃除の時間呼ばれて
｢アンタ昨日私の陰口したでしょ｣
とか言われて 濡れ雑巾投げられて｡

お気に入りだった鉛筆も
｢これもうゴミだよね｣って
言われて勝手に捨てられて｡

使ったものは 汚れてるか
壊れてるかで帰ってきて

絵を描くのが好きだから
描いて上手くかけたと思って
嬉しかったのに

｢付け足していい？｣って言って
勝手にマジックペンでメガネとか
髭とか下手くそとか落書きされて

小学6年生から もうどうでも
よくなって いじめられた時は
お人形のように振舞ってた｡

先生は何かあったら
いいなさい｡

とか言ってて やっと助けてくれる
とか思ったのにいざ話したら

｢あなたの家族のことは
私関係ないから｣

｢いじめのことは校長先生に...〜｡｣

なにも解決しなかった｡

そこから私はあまり学校に
行かなくなって､そしたら
家族に色々言われて
嫌々 一週間に何回かは
行った｡

休むたびに怒られて
ベルトで叩かれて
髪をひっぱられて
壁に叩きつけられて
蹴られて殴られて

風邪や熱が出た時
兄弟は甘えてて 愛されてるのに
私が熱を出せば ｢勝手に死んでろ｣
って｡ ｢先生には〇〇(私)
は死にましたって伝えておくから｣
なんて言ってた｡

だから熱が出ても 風邪をひいても
言わないで うつさないように
自分で治そうとしてた｡

小学校 卒業練習の時
一日でも休むもんなら

包丁を持ってきて
首にあてられて
｢ここを刺せば一発よ｣
って言われた時が 一番
記憶に残ってること｡

今思えばあの時 自分で刺さってれば
よかったなって｡

それから 卒業して

中学一年生 入学式に出て
一週間 学校に行っただけで
吐き気がして 目眩がして
学校に行くたびに体調を崩した｡

どうしてこんなに弱くなったのか

自分でもわからない｡

先生の訪問で 包丁を持って
自殺しようとか思ったけど
無理で先生にとられた...｡

それから今までの
出来事を少し話したら
｢とりあえず学校においで｣
って言われたけど

やっぱり耐えれなくて
色んなところに電話して
相談して 交番にいって
同じ質問を違う人に
話して｡話して｡話して｡話して｡
児童相談所にパトカーにのって
行くことになって｡

行ったはいいけど
監獄みたいだった
常に監視されてるような
空間で怖かった｡
ここにいたくない｡って

色々あって 私は児童相談所の方に
｢やっぱり家がいい｣みたいな
｢あんな親だけど私の母だから｣
みたいな嘘をついて 家に帰った

いつも通り
罵声と暴力だった｡

それでも私は懲りずに
ネットで相談して
東京まで行って家出した｡

電車恐怖症なのか電車が怖くて
どこの駅に降りるのかもわからなくて

携帯を持っていったせいで
鬼電とかで迎えにこられて

家に帰って また元通り｡

もう疲れちゃった...｡
涙もとっくに出なくて
全部私が悪いのは知ってるけど｡

愛されたいの誰でもいいから
じゃなきゃ ネットで
女のフリした男の人の
ところなんて行かない｡

自分を大切にすることよりも
愛されたかった｡

抱きしめて､撫でてほしかった｡
愛が欲しかった｡

今はもう不登校になった｡
弱いな私｡ 今までのように
我慢すればいいのに

壊れる寸前の私は
もう我慢がわからなくなって｡

ゴミのように扱っていいから
楽になりたい 楽にして
楽にしてください
辛い 辛い 痛い 怖い

私の一つの命の灯火を
誰か救ってくれませんか｡


本当にごめんなさい｡
気持ち悪いことを｡

私より苦しんでいる人は沢山
いますよね｡

ごめんなさい｡

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自分語り本当にごめんなさい｡
不快に思ったらすみません｡