仕事のことなんだが質問ができない。知ったかをしてしまう。私はとある強烈な個性を隠して仕事をしているので、それを補う意味で

質問ができない。知ったかをしてしまう。私はとある強烈な個性を隠して仕事をしているので、それを補う意味で知識の習得にはすごく重きを置いて、プライドを持ってきた。だけど、日もまだ浅いから、どうしてもわからないこともある。で、そういう時、素直に聞くことができない。自分の全存在を否定された気分になるし、知識を知ってるってだけでえらくもない相手に対して頭を下げることが、体中の血液が沸騰して沸き立つくらいいやだ。でも、だからこそ、くるしい。でも、しかたない。

名前のない小瓶

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ななしさん

私の世代は、仕事は体で覚えて、盗めと言われたのを思い出しますね。私もどちらかと言うと、あまり人に頭を下げてまでと言うのは、少ないかな。どうしても、時間の経過がもたらさてくれる部分もありますが、最短距離でいくなら、人に聞くのが一番早いですけどね。聞ける人を捜すのもいいかもしれませんね。プライドがどうしても邪魔する事があるでしょうけど、聞くのは一次の恥。聞かぬは一生の恥という言葉があるはずです。

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自分が天才なのだと確信しているが認めてもらえない。どうすれば、認められる世界線に行けるでしょうか彼女がいればいいなあと漠然と思う、男性です。20代です。今、訳あって会社を退職しています

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自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。あああああああ家族がずっと嫌いです。他人の目からみたら恵まれた生きているように見えるのかも知れません。でも、母親からの暴力を受け、父親の不倫を見つけてからずっと隠して生きていました。辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。しんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? ？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって

仕事のことなんだが質問ができない。知ったかをしてしまう。私はとある強烈な個性を隠して仕事をしているので、それを補う意味で知識の習得には