辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。

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自殺下見。毎日疲れている。もう限界。 もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた 他人の目線が怖くてたまらない。他人の意見を聞くことで、自分自身を更に苦しめている日常に疲れている。早く、死にたい。僕が死ぬことで平和になるのなら、喜んで死んでしまいたい 胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい 春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの 生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。 死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 寝たのに 、寝た気にならない 。肩の 重みが ずっと 俺に つきまとってる 。あと 、昨日 強制的に 外食 連れてかれた 。外 出るの 、やっぱ 精神 削るね なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった 38年生きたのは。 まだ頑張れるよ！とか励まさないで もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない 恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。 病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ つら 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。 お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです あともう少し。あと一年で楽になれる。この５年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。