宛名のないメール

死ぬのを目標にして生きていくのもいい…っか。
実際その時にどんなふうになってるかは想像出来ないけれど。

死んだら棺桶入るんだよね⁇
きっと私らしくない普通の死装束着せられてるんだろうな…
う〜ん、葬式なんかしないでほしいなとかいろいろ考えてしまう。
あーぁ面倒くさいね。

一般的に死ぬことに対しては恐れみたいな漠然と良くないイメージがあるよね。
でも良いも悪いも自然の摂理なワケなんだから。

植物に例えたら発芽しても色んな条件の下で生育にも違いあるものだし、腐ったり枯れたり様々。
自らの環境を自分で変えることが人間には出来るんだけれど、なかなかほんと思うようにならなくてね。
いつも死にたいばかり考えて疲れ果ててるよ。

うん…でもその内いつか死ぬから、死ねるんだもの。
もうちょっと元気になれたらちゃんと自分で終活したいな。

葬式いらんし、棺桶は段ボールのでいいし。
戒名も位牌もいらないよ。
唯一贅沢な希望は散骨なんだけど…贅沢だよね業者さんにお願いするんだもん。

その贅沢を目標にするか。

名前のない小瓶

71544通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

２通目のお返事を下さった方、ご指摘ありがとうございます。
そうです自分は確かに面倒くさいヤツです。

２４歳の時ひとつ下の弟が先に結婚をして私は彼と別れたばかりの時、弟から「結婚せぇへんのやったら自分の入る墓を買うとけ」「ワシらと一緒には入れてやらへん」って言われてその後も度々。
離婚して今もひとりでいますが、相変わらず墓には入れない、墓参りには来いとうるさいくらいに言ってきます。

家族の厄介者です。
本当は縁切り死がしたいんです。
誰にもみつからない場所で。
以前は雪山って思っていましたが、寒いのが嫌だから海がいいって。
こんな自分がとことん面倒くさいなって思います。

ななしさん（小瓶主）

鳥羽さま、メッセージ下さりありがとうございます。

今は葬儀の形も変わりましたものね。
自分でプロデュースも可能ですから、全然ハードロックやヘビメタも有りの故人らしいのがいいと思います。

私も天国か地獄かどこに行くかはわからないけれど、生命が消える時にはずーっと好きな洋楽のバンドの曲が聴きたいです。

ななしさん

面倒くさいのは自分だぞ。

まず、そこに気づいた方がいい。

烏羽

俺は葬式が出来るとするなら、会場には悲しい曲じゃなくてロックとかヘビメタを流したいな。

坊さんにも、ロックに合わせてお経を読んでもらったりしてさ。

不謹慎なのかもしれんが、自分の死だしな、死んだ後どうなるかも解らんが、周りの人間のしょぼくれた顔が見たい訳じゃない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、自分が書いた文章を人に見せるのが怖くなる。欺瞞と偽善に溢れた嘘ばかりの世界。全て壊れて消えてしまえ！なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。親が嫌いだとかウザイだとか言ってきたけど、実際そうでも無かった。私が、私の思い通りにならないから、嫌いだって言った、思っただけだった。今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。なんかごめん。あははお母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって死んでいいのかな。

死ぬのを目標にして生きていくのもいい…っか。実際その時にどんなふうになってるかは想像出来ないけれど。死んだら棺桶入るんだよね⁇