宛名のないメール

肉体を持たない場所に行きたい

名前のない小瓶

71218通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

５通目にお返事いただいた方、ありがとうございます。

生ゴミ、その表現ほんまそう思います。
ポンコツの身体で言う事聞いてくれず処理に困っております。
身体が無ければ大半のストレスを感じないです済むだろうにと常に思っています。

早く楽になりたいです。

ななしさん（小瓶主）

１通目のお手紙を下さった方、お手紙ありがとうございます。

暫く来ていなかったのもありますが、反映されていなかったみたいですね。
お返事が遅くなり申し訳ありません。

酷い更年期症状でガッツリ１年半半分寝たきり状態でした。
３年前から酷くなってしまってからは神も仏からも見放されてるようなそんな気持ちでいました。
それより前に産土神様に帰省した時に寄ってお札も貰って伊勢神宮様と氏神様と神棚にお祭りもしていましたが、悪くなってからはお参りにも行けなくなっていました。
もちろんお正月の初詣なんてどころではなくて風邪と嘔吐で毎年寝正月続きでした。

今年、やっと私の誕生日には戎神様に久しぶりにお参りができました。
神様かどうかはわからないですが、子供の頃からいろいろな不思議な事には遭遇しておりますので、何らかのメッセージを受け取ってはいました。
あんまりアンテナの性能もですが、メンテナンスしてないので正確にキャッチ出来ない事が多くなってしまっています。
やはり最低月に一回、氏神様にはご挨拶に行かないとといつも思います。

何年か前には西宮の本宮に友達と一緒に行った時には「よう来たな」という声をもう１人の友達にも聞こえて、雨が降り出しそうな夕方に掛かっていたので向かいからブワッと風に押されて、早く帰りなさいと促された感じで帰ってきました。
あんまりこれは本当の神様だったかイマイチわかんないですけどね。

令和になって体調がずいぶん良くなって病院にも通えるようになったので、感謝の報告に取り急ぎ氏神様にも産土神様には行こうと思っています。
氏神様には戎様も伊勢神宮の神様もいらっしゃるのでちゃんとご挨拶と感謝を伝えてきますね。
いつか永遠に肉体を持たなくても良い自分になりたいから、今いろんな経験をさせて貰えている事に心の底、そして魂からも感謝出来るようになりたいです。

どうもありがとうございます。

ななしさん

分かる・・自分の肉体が悍ましい生ゴミにしか思えん。
親から貰った大切な体？押し付けられた処理年数100年の棄てるに棄てられない生ゴミの間違いだろ。

ななしさん

はじめまして、お手紙を出します。

それはきっと、氏神様のところに毎日ご参拝されることによって生活が変わると思います。起きて毎日のお天気を感じることは魂の箱がないとできないので、だから肉体があると思うんですよね。いつも思うんですけど、神様が悪行を犯してどこかの地域に飛ばされたことにより、改心してその地域を守るのは、神様も反省したからだと思います。みんなには穏やかな気持で日々を送ってほしいと思っておられると思います。

神様とのお付き合いは人間同士のお付き合いとは違う醍醐味が味わえます。

鳥居の前で一礼をし、神様のお家にお邪魔して、きれいにお水で清めてから、お社の前に立ち、鈴を鳴らして訪問したことを告げてから、賽銭に小銭をいれて唱える言葉は心を落ち着かせます。

こんな手順の多いこと、人間関係じゃ面倒だって言葉もありますけれど、茶道や将棋に通ずる日本人の良き心が現れます。だから、お金があろうがなかろうが魂を磨くことはできるのだと私は信じています。

魂さんをあなたが良き場所に運んであげてください。

ななしさん（小瓶主）

惑星ですか金星がいいな。
エウロパも好きです。

烏羽

解る。

ななしさん

それは惑星だ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくてなんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したいトラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！希望のない人生どうでもいい報告ここのところ、あまり上手くいってないなって感覚があったけど、今日はよく涙が落ちてきて、自分でびっくりしてました。喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった黎画いきていた私だ４黎だよ死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。もう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。