宛名のないメール

私がいなければ周りの何もかもが上手くいく気がする。親の負担も減らせるし関わる人を傷つけることも無くなる。最近疲れた顔をしてる親に少しでも楽になってもらいたい。

私がいなくなれば問題は解決するのではないだろうか、と毎晩考えてしまう。どうせ私は周りの期待には答えられない。目をかけてもらったって全部裏切ってしまう。根性もない。

痛いのも嫌だし怖いのも嫌だ。死ぬ勇気はない。だから早く消えてしまいたい。夜になると、涙が出てくる。毎晩眠る時、これで二度と目が覚めなければいいのにとさえ思ってしまう。

暫くこんな調子で、もう疲れた。嫌だ。何もできない自分が無理だ。悲劇のヒロインぶってる自分が気持ち悪い。

これから先、だらだらと生きてたとしても誰かの迷惑になっていく未来しか見えない。自分が嫌いすぎて希望が見えない。

名前のない小瓶

70727通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

気持ちは痛いほどによくわかるかな。。。でも、あなたが生きていることで救われている人もいるはずだよ。。。自分が嫌いならば、まず自分を好きになるにはどうすればいいかを考えよう。自分の悪いところに目を向けるんじゃなくて良いところたくさん探そう。。。そして良いことたくさんしよう。善は必ず、誰かがみていて自分のところに戻ってくる。神様だっている。。。だから生きている。応援してます。あなたが幸せになりますように！

六等星

あれ？私こんな投稿したっけ？って思うくらい過去の私？軽く今現在もだけどそっくりでつい目に止まってしまいました。

大丈夫だよ。
私は死のうとしたんだけどね結局は生きてて
今こうしてここにお返事書いてるよ

もう耐えるしかないんだよ
強くなれるよ人生の経験になるよ。
誰よりも優しくなれるよ。でもやっぱ何より自分に優しくしてね。

少し何か出来るなら行動してみるのも良いかも

希望が見えないなんてことはないの。
大丈夫。人生登山で登っていくのは辛いけど眺めは最高だよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。自分の人生が惨め過ぎてつらい自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。僕には無理なんだ生きづらいより耐えられない君が好き。君に伝えたい_「短編小説」潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。一日の殆どをベットで過ごす

消えたい。私がいなければ周りの何もかもが上手くいく気がする。親の負担も減らせるし関わる人を傷つけることも無くなる。最近疲れた顔を