産まれてくる家を間違えた。母親に子供は親を選んで来るんよと言われ育てられ、それは25歳になった今でも言われる。普通に思う、間違えた

母親に、子供は親を選んで来るんよ、と
言われ育てられ、
それは、25歳になった今でも言われる。
普通に思う、間違えたな、と。

中学生になってすぐ家事をさせられ、
妹は家のお金を何年も盗んで
未だに返さないどころか生活費、
携帯機種代～使用料金すべて親、
家を出たくても彼氏の家も近く出る理由がなく
出たとしても本家の長女だからと
名字も戸籍もなにも変えられず婿取り、
結婚したら少しは離れられると思って
待つこと何年か、
６年近く付き合う彼氏から
プロポーズもされず
私は彼と結婚したいのか
結婚したいから彼といるのか分からなくなり
全てが悶々として。
挙げ句、前職で精神と身体を壊し
治療中で少しは良くなったけど
家にいるのは、苦痛。

洗濯物、洗い物、風呂掃除、
ご飯、買い出し、ごみのまとめも
食べたら食べっぱなしのお菓子の袋
パンの袋、かす、
食器やティッシュを片付けるのも私、

これまで仕事していてもやっていたこと、
でも家にずっといて
祖父母のちょっとした世話もして
家族が家におれば
昼御飯も私が作り、片付ける。
寝て起きて食べて寝て、の家族。
特に母親は最悪。
疲れとるんよ！とすぐキレる
年に一回キッチンに立つか立たんか、
洗い物も数ヵ月に１度してくれればいい方、
その数ヵ月に１度、洗濯物や
廊下の掃除機をかけたりトイレの掃除を
したくらいで
みんななんもせん、うちがおらんとダメじゃ
とか言い出し、賛同せんと怒る。
そこまではええけど
だいたいそのあと、
結局あんたも全然ダメ、って。
殺意も湧くし夜泣いて死にたくもなる。
私の何年を返せと。

たいてい、いつも寝転がってパンたべて
お菓子食べながら、
昔から、疲れとんよ！とか言われるけど
中学のころも、
友達のお母さんはパートから教員
介護職、大変な管理職の人
色々おったけど、ご飯や洗濯
みーーーんなしてもらっとって、
なんならみんなの母親は痩せとった。

そんな母親、てか、家族は
私が高校になっても変わることはなく
なんなら、悪化。
弁当はもちろん、部活帰りにチャリで買い出し
部活終わりにご飯を作るから
友達とも遊べず、
遊ぼうもんなら門限19時に制定。
妹は好き勝手に遊び禁止事項破りまくり。

中高の修学旅行なんて
帰ってきたらカピカピの醤油のついた
惣菜のパック、袋で机もキッチンも散乱、
洗濯物も山積み
それぞれ１回では無理だった。

不満が溜まらない訳がない。
唯一、門限内で男に逃げたが
その彼氏とも別れさせられたこともある。
逃げ場がなくなり
その頃妹の盗みを発見してしまい
悩んで悩んで一人毎晩のように泣いて
辛くて楽になりたくて死のうともした。
ただ、死のうとしたら失敗して
血反吐といっしょにそのモノも吐き出し、
二度目は死を認識したことで
怖くなり途中で断念。

母親みたいな
こんな親にはなりたくない。
悪いやつをそのままにして
なんにも周りが見えてない親には
なりたくない。
SOSを出したこともあった、でもそれも
子供だからと流された。
父親は母親に逆らえない。
コーヒー、といわれれば入れるしかない。
昔は妹と私が入れて
たばこ、と言われれば取らなければ
怒る、カウントダウンをしだす。
しょっちゅう、二階にいるのに
リビングから、コーヒー！だのタバコ！だの
叫ばれて渋々降りた。
妹は小学生高学年から好き勝手にしだし
(その頃からお金を盗み出したらしい)
私はその頃は
言われる前に準備しだした。
ご飯作りながらコーヒーを入れ、
灰皿とタバコを持っていく
そしてご飯ができたら片付けて支度して
またコーヒーとタバコを準備。
そうすると叫ばれることはないし
そこまで害はなかった。
高卒で家を出ようと就職の道も母親により
断念、専門生になり、
そこで将来夢ができたのは感謝した。

こんどこそ夢のために就職で出ようとした、
また遮られた。
門限私だけ、バイトも私だけ禁止、
する時間もなかったわけだけど、
お金なんかない、
一人暮らし？どーするん？て。
家から通える職場。

書けば書くほど産まれてくるとこ
間違えたなと思う。
殺そうまで思わんけど
時々殺意が湧く、湧いたので書いた。
いつか幸せに、幸せじゃなくてもええ、
せめて自由に生きたい。
でもこれまでの思春期ってゆう
一番楽しい時間は返ってこんし
家族と縁を切りたくても
無理矢理継がされて
分家のためには縁も切れない。

母親だけが問題じゃない。
妹が厄介、母親と父親の悪いところを
抽出したみたいなやつ。
外面だけはいい、息を吐くように嘘をつく
高価な化粧品やダイエット
バイトも仕事も気にくわなければ
すぐに変えるし
ハロワにもお金をもらうために嘘をつく
あるだけ使うどころか
カードもつかうせいで家に電話がくる
そして私に借金して払う
家のことは本当に一切しない
でも自称料理上手で家のこともできます、
と周りには話しているらしい
あとすぐキレる。
自分が悪いことをして指摘されるとキレる。
子供以下なので
幼稚園児に言うみたいに
諭さなければならない。
まだまだ悪いところしかない、それが妹。

今はお金を払わせるために諭すように
遠回しにいっている。
将来的に子供が可哀想で可哀想で
私の甥や姪がクズになるのも避けたいし
私の子供といっしょにされたくない。
なので毎月数万円ずつ、
１ヶ月になん十回やんわりお金を払え
と言い続けて払わせている。

長々と失礼しました。
ちょっとだけすっきりしました。
まだまだ色々我慢してきたことも
これから我慢していくことしかないことも
たくさんあるけど
最後まで読んでくれた人、
もしいじめられとっても
いつかは終わるし、
失恋した人も、いつかは思い出になるし
先が自由なら死なんでほしい。
辛いとは思うけど、
先がないせいで
忘れるとか過去とかにもできず
延々と積み重なって全部周り固められて
ここで病みながらも生きとる人もおるよ。
先に自由がないって辛いよ？
ずっと死ぬまで、死んでも墓もそこなら
死んでも逃れられん人生しかない私でも
生きとるけぇ、
どうかずっと先を見据えて生きとってほしい。
勝手なことをいうなら、
少しでもこの人可哀想と思うなら
この分自由に生きてほしい。