寂しいなら太陽を追えば良い。頑張ろう、また明日へと歩いて行くよ。か細くなったけど、まだ終わってないからさ。辛いけど、感情

頑張ろう、また明日へと歩いて行くよ。
か細くなったけど、まだ終わってないからさ。辛いけど、感情を感じるのにも億劫になってるけど、きっと死んではダメなんだ。
余裕なんてないけど、挑戦はするよ。
消えかかった道をしっかりと自分の足で進んで行きたいからさ。
生まれた時から抱いてる違和感は消えやしないけど、私に幸福なんてもたらしてくれないけど。それがどこか親密感があっていい。この感覚がない私は、きっとこんなにも冷静に生きることを考えなかっただろう。

私が私じゃなくなってた時、一番怖かった。何をやっても私は劣っていた。すべて私に否があると思って、周りの普通に惑わされて、ただ淡々とやるべきことをこなそうとしてた。多分それが一番私を消耗させてたんだよ。
私は何も悪くない、責められても負けない。だって生きるって決めたんだもん。生きて苦しみを味わった方が、私の色が濃く飛び散るよりは、ずっとずっと選ぶべき道だと思ったからさ。

消えかかってる私が大好きだよ。誰にも理解されない私が大好きだよ。だから戻ってきて、こんなところで1人で泣くほど、私は弱くなかったでしょ。
きっと私が私の一番の理解者だから。励ましてあげられるのは私だけだから。

誰にも理解されない、何も素晴らしいことができない、みんなのことが一切わからない、ただ1人の私、なんで生きてるのかわかんないよ。
教えてくれなんて厚かましいことは言わないけど、何か私にできることはないですか。みんなのためにできることはないですか。

みんなのことを心の底から尊敬してます。生産性も何もない私だけど、生きさせてください。
私はただ太陽を追ってるだけなので、それが私の生きがいだから。

ぐしゃぐしゃなことをただ書いてます。ゆるして。

とっとちゃん

70442通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

こんなぐしゃぐしゃな文章にお返事を書いていただきありがとうございます。
そうですよね、と私も気づかされる反面、やさしい気持ちでこの先生きて行けるのかという不安にも襲われてる訳ですが、私なりに頑張っていこうと思います。
最後に、みんないつだって光り輝いてて綺麗な存在です。ドブのような人生だと思っていても、誰かに羨ましがられたりすることもあるし、割とあなたから見えてないだけで、どこかから光が差し込んでるもんですよ。
私がそう言っているんだからそうなんです。諦めないで一歩一歩踏みしめて生きていきましょう。
きっといつか陽だまりとなって、あなたを照らすはずだから。

ななしさん

遠くかも近くかもわからない所にいる私だけど、何ひとつしてあげられないけど
私は、あなたを好きです

あなたの言葉たちから漏れでてくる
あなたの人柄、人らしさが好きです

いや、私の好き嫌いなんて
どうでもいいのです

こんな時でも優しくフラットな視点のあなたを、心の底から尊敬します

あなたはあなたのまま

泣いてても笑ってても
怒ってても無表情でもいいです

何もしなくていいです
したければすればいい

がんばっても
がんばらなくてもいい

なんでもいいです

あなたが生きててくれたら
それは少なくとも
私にとっては太陽になります

あなたのような人がこの世界に存在してくれること、それだけで
私はとてもうれしい

太陽を追うあなたもまた
太陽なんだと思う

周囲が、わからなくてもいい
理解されなくても、できなくてもいい

いるだけで周囲を照らす
それが事実

暖かく透明で
やさしい光を放つ
あなたへ

ななしさん

いいんじゃない？
私が、いいorよくない
って言えることではないけど。

ただ、どう生きたってそれは結婚とかしていない限り自由だと思う。

誰かに迷惑かけて生きるのはある程度は仕方ないこと。

ただ迷惑かけられても、その人を許せるか許せないかが、今後関わっていけるかどうか自分の中で変わってきてしまうものではないかなと思う。

欠点含めて好きなのは友人でも恋人でも家族でもそうかもしれない。
許せないなら関わりを辞める。
それともしかしたら、許せない時は許せるまで時間がまだかかるのかもしれない。

吹っ切れたときに、またその人と関わろうとするか、切ってしまうかは人の価値観でまた違うから。

なんでもそうかもしれませんが焦ってもいいことって無いと思いました。
そんな一年だった。
学んだ事が多かった。

ななしさん

あなたの文章に、溜まっていた涙がこぼれました。。。

また自分の足で歩いていこう。

そう。一歩ずつ。一歩ずつ。

あなたの明日が、暖かい陽だまりに包まれますように。。。

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私はゲイで女で、オオカミ。どうしても周りが羨ましく見えちゃう。当たり前のように恋愛する女友達、やっぱり私は男だから、相手の彼氏に迷惑かけちゃうし私は挫けてるんじゃなくて、挫けたがり。辛いことなんてなにもないのに、悩んでる。そんなの贅沢な怠け者なんてわかってるよ生きることをたくさん悩んでも、結局生きてる。生きることの価値なんてわかんないけど、これを失ったら何もなくなってしまいそうで怖いから

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい元カレのことやっと嫌いになれた中学校生活最後の体育会！好きピと写真撮るゾ〜♡ テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じうるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですがん。もう連休が終わる。また始まってしまう。面接がある怖い妹よ、私の目の前からいなくなれ

寂しいなら太陽を追えば良い。頑張ろう、また明日へと歩いて行くよ。か細くなったけど、まだ終わってないからさ。辛いけど、感情を感じる