私は挫けてるんじゃなくて、挫けたがり。辛いことなんてなにもないのに、悩んでる。そんなの贅沢な怠け者なんてわかってるよ

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私はゲイで女で、オオカミ。どうしても周りが羨ましく見えちゃう。当たり前のように恋愛する女友達、やっぱり私は男だから、相手の彼氏に迷惑かけちゃうし 生きることをたくさん悩んでも、結局生きてる。生きることの価値なんてわかんないけど、これを失ったら何もなくなってしまいそうで怖いから 年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。 母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。 睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。 自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います たのしみたかった もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない 今日あった少し悲しいこと〜(TT) 言って欲しい言葉。個人的に言い方を変えてほしい言葉を見つけたので紹介します。 きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。 どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。 ああもうどうでもいい ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。 思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。