宛名のないメール

私に期待することやめて欲しい。

私はみんなが思うほど、出来のいい、優しい、思いやりのある人はではない。

任せておけば、なんでも苦労しないで、ニコニコ笑顔で解決してると思うなよ。

見えないとこで死にものぐるいで、出来ない自分と戦って、みんなの期待に応えようと努力してんだよ。

優れた管理職として、何でもこなす部下として、社会的立場のある医療人として、いつもニコニコ笑顔でいるお母さんとして、思いやりのある娘として、気遣いできる妻として、従順な嫁として。

みんな演じるのはもう、辛い、限界。

いつになったら自由にさせてもらえますか？

名前のない小瓶

70190通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

たくさんのお返事ありがとうございました。

みなさまのお返事は否定もなく、無理をしない、頑張りすぎない、と優しさに溢れた言葉たちでした。

自分のままでいながら、頑張るふりをすることを手放していくことにしました。
冷たい人間かも？できない奴とおもわれてるかも？私がやればいいことでは？と感じながらも、少しづつそれをしない、以前の自分からみたら嫌な自分を感じつつ過ごすよう努力しています。

力毎日向上、頑張る私だれか褒めて、認めてと求める生活を手放したら、自分が思っている以上に周りは困らない、がっかりされないとわかりました。

頑張るヒロイン、報われない私を捨てる勇気をくださりありがとうございました。

くすりやさん

冬

自由の鍵はご自分の掌の中。
って言ったらそんなことわかってます！って言われちゃうかな。

でもその鍵はあなたにしか使いこなせない。

良い人を止めるのは実は努力をするのと同じくらい大変ですよね。
でも、良い人評価で自分を気持ちよくさせるだけでなく、自分が嬉しいを基準にすることだってできると思うの。

期待への努力の結果、欲しいものは手に入りましたか？それが幸せに繋がったのなら多分こと小瓶は流さなかったのでは？
もう、あなたはどんどん幸せになって良いんだと思う。

ななしさん

似てます、私と。
辛いですよね。

私も昔からそうでした。
学生時代も、家でも、彼氏も、職場も、
私ならできる、
私に頼めばいい、
私に言えば解決する、
私に任せておけばなんとかなる、
なんでもこなせる、そう思われ
言われ続けてます。

結局、できてしまうんですよ。
それが問題っちゃー問題なんですけど、
涼しい顔でやってのける、て勘違いされるのも
理解しているのに
できる、ことをやめられない。
努力してしまうのをやめられない。
そうして生きてきた私が、私になってしまったから。

人の見てないところで努力して
アピールできたらいいけど
それもできない。

そんな中、仕事で余計なことが多々起き、
色々疲れて、精神と身体を病みました。
そして仕事をやめました。
治療に専念でき、今はだいぶ良くなりました。
周りの誤解は一生解けないとおもいますが、
それでも前の仕事をやめて生きやすくなりました。

あなたは仕事をやめられないかもしれない。
でも、どれか１つでも
なにかやめることができたら
あなたが壊れてしまう前に、
生きやすくなりますよ。

すでに頑張りすぎている方に
頑張ってとは、よう言いません。
同じように苦しんでいる方には
少しでも楽になっていただきたいです。

ななしさん

演じなくていいと思いますよ。
もしそれで人が離れていくならそれまでの付き合いだったってことじゃないですか？
ですが、絶対わかってくれる人はいるはずですよ。
息抜きも大事ですし、ありのままでいるのも大事なことだと思います。

あなたの頑張りを認めてくれる人は必ずいるはずです。
無理せずゆっくり行きましょう。

ななしさん

演じるのは限界が来るからね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？これが私なりの生き方ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。会食恐怖症嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪どこにいても気持ちが休まらない、疲れるふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。大嫌いな人達の話。② トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。

私に期待することやめて欲しい。私はみんなが思うほど、出来のいい、優しい、思いやりのある人はではない。任せておけば、なんでも苦労