宛名のないメール

周りに家族や友達がいると辛いなって思っても無理に笑顔をつくってる｡
辛い顔を見せちゃいけないなって思う｡

小さいときから｢明るい子だね｣｢いつも笑顔だね｣と言われて自分の中で勝手にそういう子じゃないといけないみたいな感じになっちゃってて､それがすごい嫌｡

思いっきり泣きたいときがあっても家族がいたら泣けないし､友達に｢何かあった？｣って聞かれても｢何にもないよ｣って作り笑いで答えてる｡
いつもの自分でいなきゃって勝手に演じてる自分がいる｡

1人のときは思いっきり泣けるし､自分としっかり対面できる｡ 1人の時間が1番楽｡
でも､両親とかが話しかけてくるとまた勝手に演じて疲れてる｡

自分が壊れそう｡
無理に笑顔をつくってる自分が嫌い｡
勝手に演じちゃう自分が嫌い｡

どうすればいいんだろう…｡

名前のない小瓶

69990通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

マカロン

無理に自分を作らなくてもいいと思います。

私もいつも明るい感じばかりを出し元気だね。と言われる時はあります。

ですが他人に言われる度にその言葉が重くのしかかってしまいます。

だから無理をしないでください。私だったら小瓶主さんが、そんなに苦しい思いをしてまで元気でいて欲しい。そうは思いません。辛い時は辛い。そう、言っていいと思います。

1人の時間をたくさん取ってあげてください。辛い思いばかりしなくていいんですよ。

言わなきゃ分からないから。苦しかったら苦しい。そう言っていいんだよ？

上から目線ですが表面の自分を作ることで内面の自分を傷つけないようにして下さい。小瓶主さんの辛さが、苦しみが少しでも癒されますように。

ななしさん

疲れた時、無理矢理でもいいから一人きりになる。
疲れてるのに人と会話しなきゃとか、元気に振る舞わなきゃって思ってしまうなら距離あけたらどうですか？
他人から自分はどう見られているかじゃなくて、自分はどうすべきなのか、自分を救うには自分に何をしてあげたらいいのかを基準にしてみたら？
疲れているなら尚更です。
無理してはなりません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』「短編小説」涙の理由今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。失敗の忘れ方教えて。大好きな人がいて、付き合う寸前ぐらいだったのに酷い事してしまって無視されてます自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇るもう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。ああもうどうでもいい生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも臆病者の最近初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。

無理に笑顔をつくって疲れてる自分が嫌い｡周りに家族や友達がいると辛いなって思っても無理に笑顔をつくってる｡辛い顔を見せちゃいけない