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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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トラウマのせいで死にたい。死にたい…トラウマがあるから人と上手く関われない。なんで自分はこんな不幸なのに幸せな人が沢山いるの?
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死にたい…
トラウマがあるから人と上手く関われない
なんで自分はこんな不幸なのに幸せな人が沢山いるの?羨ましくて憎い…
でも自分よりも不幸で辛い人の事考えると自分の事がちっぽけに思える。それでも頭の中ではぐるぐる考えちゃう。私だって辛い、泣きたい、全てを投げ出して楽になりたい。
不謹慎だけど、死体を見ると羨ましいなって思う。いいなー楽になれて…そう思うぐらいに生きるのに疲れた
だから…死ねって言うなら殺してよ、消えろって言うなら私の存在も生まれてきた事実も消して欲しい
誰か私を殺してください…
名前のない小瓶
69087通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
うさ
私も死にたいよ。
こんなに愛されたのは初めてだった。
彼を愛して、私も幸せになっていいんだ、って思ったのに。
二週間前、彼は夜中に血を吐いて突然死した。
私は幸せになっちゃいけない人間なのかな。
ななしさん
私も早く死にたいです
お迎えはよ来て
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
腐ってるようで腐ってない
あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。
体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。
お久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください!!
吐いちゃった
こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。
私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。
人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。
家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた
今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて
夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの?
またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して「やりたい」って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたい
俺は女じゃねぇーーーーー!!!!
精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない
拝啓、1年前の私へ。
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