なんで生きてるのか分からない。4月から大学に行きます。自分のやりたいことをするためではありません。家族からの圧で決めた学

なんで生きてるのか分からない。

4月から大学に行きます。
自分のやりたいことをするためではありません。
家族からの圧で決めた学校です。

私にはやりたいことがありました。
そのために行きたい専門学校がありました。
ただその職に就いても稼ぎが多いわけでなく、専門学校に行くにもお金がすごくかかるからってとにかく家族中から反対が強く説得できませんでした。

でも私が行くのはお金がかかる私立の四年制大学です。
これは母に決められた学校です。

それなのにずっとお金の話をしてきます。
あんたよりできる兄の方を大学に行かせてあげたかったって何回も言われます。

正直自分が行きたいところに行くって決めてお金がかかるということには申し訳なさを感じますが、私が行きたい訳でもない学校に行くのに文句言われるのは意味がわかりません。

また、その学校に行くにあたって奨学金の試験を受けることになりました。
勉強が嫌いで今までしたことがなかった割には勉強して試験に望んだつもりでした。

それなのになんで1つも勉強してないの？と言われ
勉強したよ
と言っても信用してもらえず謎にキレられる始末です。

家族から信用してもらえずやりたいこともできない

自分はクズなのにすごくお金がかかる

なんで私生きてるんですかね

私が死んだらお金かからないじゃんって最近いつも思います

なんのために誰のために私は生きてるんですかね

誰にも話せなくてもう涙も出なくて

誰かに聞いて欲しい信じて欲しい慰めて欲しい助けて欲しい

そんな思いばっかりで頭がいっぱいです

名前のない小瓶

68275通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

クロ

あなた自身が頑張ったと思えているのなら、とても素晴らしく、よく頑張られたことだと私は思います。
自分を評価できるのは、自分自身です。
他の誰かの価値観で潰されていいものではありません。
たとえ親でもです。

私の兄は親に職まで決められ、社会人になって5年目で自殺しました。
気持ちが向かない仕事で嫌なことが繰り返される毎日ですから当然だったと思います。
何度も家を出ろと助言はしましたが、私も助言止まりでした。
兄が自殺して、両親は大いに泣き崩れました。
好きな部活にも入れず、親が決めた職の学校に行かせ、その職に就き、結婚を夢見ていた彼女との交際を反対されて別れて数か月後に自殺しました。
私は彼女との別れた理由を母親に聞いて激怒しました。
でも、母親は「共働きが出来ないから仕方ない。決めたのは、あの子自身だ。」と全く悪びれませんでした。
兄が自殺して、母はスピリチュアルな本を何冊も購入し自分を慰めていました。
兄をもの凄く愛していましたが、自分が何をしたのか分かっていない愚か者でした。

あなたの親もあなたを愛していますが、知識とお金が足りず、どうしてあげたらいいか分からないのではないでしょうか。
私の母のような愚か者でないことを願います。

あなた自身、知識をつければそんな親に左右される必要がないことが理解できます。

「TEDx 植松努」で検索して見れる動画をオススメします。
ダメだ、無理だという人の正体がわかります。

「金持ち父さん貧乏父さん」という本を読めば、お金に困っているどうしようもない大人達のバカバカしさがわかります。

戦後GHQが作った学校や社会全体の「正しく処理できる人間」製造工場の教育が親世代にも行き届いています。
違和感を感じている貴方の感覚は正しいです。
世の中の仕組みを知るのは早ければ、早い方がいい。
しかし、貴方が存在するのは「今」と「これから」しかありません。
「これから」をどうするか考えてみてください。
自分を作り出すのは自分です。

未来ある貴方に道が拓けますように。
失礼します。

ななしさん

中学1年生であまり助けにならないかもしれませんが、返事をさせていただきます。私にはフォトグラファーという夢があります。でも、それを親に話す勇気もなく中学受験をして学校に入りました。今まで言えずにここまでお金をかけてもらったのに期待を裏切ると考えるとあきらめたほうが良いかもしれないと思います。また、生活をしている中で死にたい。生きてる意味がない。とよく思います。夢に対する悩み方は少し違いますが、つらい気持ちわかります。

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最近生きてる意味がわからなくて、いなくなりたいというきもちでいっぱいです。でも結局ヘタレだから自殺とかもできなくて生きてる意味がわからなくなりました。私は今高校生です。こんなつまらない人生おくってるなら死んだ方がいいのかな生きている意味が分からない。高一やけどもう人生疲れてる。友人関係も家族関係も普通やのに。さっさと人生終わらして死にたい中2女子です。私は生きている意味がわかりません。家庭はどちらかと言うと恵まれているほうだし、友達がいないわけじゃありません。勉強ごめんなさい。生きている意味がわからなくなって来ました生きてる意味がわからない。親があれこれめっちゃ気を遣ってるのはよくわかる。それがもうしんどい。観劇一緒に行こ？って誘ったら前なら生きている意味が見い出せません。勉強もやりたくないし部活にも精が出ないしかといって友達とベタベタする訳でもない、好きな人はいる迷惑をかけてばかりいます。発達障害と健常者のボーダーでどちらにもなれません。特別なにかが出来るわけでもないです何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない親は私なんかいらないっていつも言う。夢も親に壊されて大切な人も親に奪われた。毎日暴言を吐かれて。もう限界死にたい毎日毎日リスカの瞬間だけが楽しいだけです。でもリスカの楽しみより日々の苦しみの方が大きいです。楽しみを探したい自分の存在する意味がわからないから生きたくない。自分が死ねばみんな幸せになるのか悩んでいるどうすればいいのかな？私は中１の不登校生です。学校が面倒くさくなった。人と関わるのが面倒くさくなった。それだけです。なんの為に生きて自分のクズさが嫌い。わたしみたいなクズが生きていて意味があるのかな。人を不愉快にさせることしかできない奴に生きて自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない自分が生かされている意味がわかりません。両親からは望まれず産まれ、親であることを放棄された自分。小さい時から生きている事に疲れました。生きている意味もわかりません。死に場所を探しています。どこかいい場所ないでしょうか生きてる意味の答えなんていくら考えても出てこなくて皆それぞれ目の前の選択に葛藤しながら大人になっていくんだろう怯えながら暮らしてる。我慢ばっかり。自分は生きたいのかな？存在してる意味もわからない。死にたいって言えば怒られる私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか私には生きる意味がない。なんなんだろう甘えに甘えてクソみたいなカスみたいなわたしは何故生きているのだろう私なんかがいきてるんだろうって思いながら生きてる。自分の嫌なところ列挙して繰り返して延々と自問自答して、疲れた私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて最近生きているいみが分からなくて、毎日が楽しくなくて、友達と馬鹿みたいに話してても面白くないし楽しくない何の為に生かされてるんやろ。私を苦しむ為？精一杯生きてるのになんでですか？生きてる意味がわからない私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない自分が生きてる意味がわからない。いてもいなくても同じなんじゃないかって。小さい頃から辛いことばかり死にたいです。もう辛いしんどいです。なんで生きてんのかわかんない、生きてて楽しいことなんてひとつもない

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