生きてる意味がわからなくなりました。私は今高校生です。こんなつまらない人生おくってるなら死んだ方がいいのかな

私は今、高校生です。
毎日同じことしかしなくて、友達と遊ぶ訳でもない。
友達と話すことすらめんどくさくなってきました。
最近は死んだら家族や身内は泣いてくれるのかなとか死んだらどんなとこにいくんだろうとかしか考えてません。

小学生の時はよくはぶられて、昼休みはずっと一人でいました。
遊びに入れてって言っただけなのに、「鉄棒の上に座れたらいいよ」って意味わからない答えに私はそれをやろうとして、鉄棒から落ちて頭を打ちました。

中学もグループ作れって言われたら、必ず一人になる。
男子には自分のコンプレックスだった顔の事を言われ、ずっと泣いてました。

こんな自分が嫌で、中学入った頃にはもう死にたいって思うようになりました。

こんなつまらない人生おくってるなら、死んだ方がいいと思う

名前のない小瓶

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お返事が届いています

キングテレサ

人の「容姿」の事を悪く言う人は無視して下さいね、そういう人は心が狭いのですよ、いつか同じ事の繰り返しではなくなる日が訪れますから、その日まで生きて居て欲しいです。

ななしさん

もう学生時代はずっと昔の人間ですが、小中高の友達なんて、今何十年も付き合いないですし、大人になれば自由だから自分のお金で楽しいこと好き勝手し放題です。今はまだ多分学校という小さなコミュニティの中にしかいられないから、周囲との付き合いもやらないといけないと思うけど、世界は広いからいずれは自分と気が合う人と出会って、その人達と付き合っていれば平気ですよ。今はちょっと辛いかもしれないですけどね。無理せずに。

ななしさん

自分も今似たような心境で。こんなにみんなに嫌われてて、こんなに未来がつまらなそうならって、ほんと思います。人間嫌いになって。自分の場合はさびしいけど人とは極力関わらずに、芸術に打ち込むことにしました。それも人から褒められるためでなく。どうせ嫌な人ばかりですから、欠点を見つけるのばかりが得意なね。でもやっぱりさびしいですけどね。自分をまわりの人たちと同等だと思わないようにして、むしろご自身を上級人間と思って、まわりの程度の低い人たちには関わるだけ無駄ですから。私も困ってるので何の役にも立たないメッセージですが、まわりはほっとくしかない、って今は私は思うようにしてます。

ななしさん

ホント、なにもかも嫌になるほど落ち込む時あります。
視界と思考が狭くなって、死にたいって事で頭いっぱいになる時もあります。

でも、平気で失礼な事を言うような人の感受性や美的感覚は鈍い。
そんな鈍いヤツの発する言葉に囚われて、どうか傷付かないで。

サバ缶

どうか死なないでください。
つまらないって思っちゃいますよね。
生きてきてそれを感じて、
それが全てだって思っちゃいますよね。
他人は今がツラいだけだって言うかもしれませんが、
そんなのキレイ事って思っちゃいますよね。

私は40代です。こんな世の中ですが、
仕事を辞めた人間です。
今後どうしようってこの歳で悩んでます。
自分のやりたいこと何だろうって、迷ってます。

そんな中でこの小瓶のサイトに出会いました。
無職でやることないなら、一つでも小瓶を拾わせてもらい返事書ければなって思って何度か返事書けるモノは書いてます。それがその人にとって気持ちが楽になればいいなって自己満足なのかも知れませがね。

まだまだ、人生が面白くなる大逆転のチャンスはあります。今は見えないだけです。
だから、どうか生きる事をあきらめないで下さい。

小瓶を拾わせてくれて、ありがとうごさいます。

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心・メンタル > 自分 > 生きている意味がわからない

最近生きてる意味がわからなくて、いなくなりたいというきもちでいっぱいです。でも結局ヘタレだから自殺とかもできなくて生きている意味が分からない。高一やけどもう人生疲れてる。友人関係も家族関係も普通やのに。さっさと人生終わらして死にたいなんで生きてるのか分からない。4月から大学に行きます。自分のやりたいことをするためではありません。家族からの圧で決めた学校です中2女子です。私は生きている意味がわかりません。家庭はどちらかと言うと恵まれているほうだし、友達がいないわけじゃありません。勉強ごめんなさい。生きている意味がわからなくなって来ました生きてる意味がわからない。親があれこれめっちゃ気を遣ってるのはよくわかる。それがもうしんどい。観劇一緒に行こ？って誘ったら前なら生きている意味が見い出せません。勉強もやりたくないし部活にも精が出ないしかといって友達とベタベタする訳でもない、好きな人はいる迷惑をかけてばかりいます。発達障害と健常者のボーダーでどちらにもなれません。特別なにかが出来るわけでもないです何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない親は私なんかいらないっていつも言う。夢も親に壊されて大切な人も親に奪われた。毎日暴言を吐かれて。もう限界死にたい毎日毎日リスカの瞬間だけが楽しいだけです。でもリスカの楽しみより日々の苦しみの方が大きいです。楽しみを探したい自分の存在する意味がわからないから生きたくない。自分が死ねばみんな幸せになるのか悩んでいるどうすればいいのかな？私は中１の不登校生です。学校が面倒くさくなった。人と関わるのが面倒くさくなった。それだけです。なんの為に生きて自分のクズさが嫌い。わたしみたいなクズが生きていて意味があるのかな。人を不愉快にさせることしかできない奴に生きて自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない自分が生かされている意味がわかりません。両親からは望まれず産まれ、親であることを放棄された自分。小さい時から生きている事に疲れました。生きている意味もわかりません。死に場所を探しています。どこかいい場所ないでしょうか生きてる意味の答えなんていくら考えても出てこなくて皆それぞれ目の前の選択に葛藤しながら大人になっていくんだろう怯えながら暮らしてる。我慢ばっかり。自分は生きたいのかな？存在してる意味もわからない。死にたいって言えば怒られる私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか私には生きる意味がない。なんなんだろう甘えに甘えてクソみたいなカスみたいなわたしは何故生きているのだろう私なんかがいきてるんだろうって思いながら生きてる。自分の嫌なところ列挙して繰り返して延々と自問自答して、疲れた私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて最近生きているいみが分からなくて、毎日が楽しくなくて、友達と馬鹿みたいに話してても面白くないし楽しくない何の為に生かされてるんやろ。私を苦しむ為？精一杯生きてるのになんでですか？生きてる意味がわからない私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない自分が生きてる意味がわからない。いてもいなくても同じなんじゃないかって。小さい頃から辛いことばかり死にたいです。もう辛いしんどいです。なんで生きてんのかわかんない、生きてて楽しいことなんてひとつもない

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