宛名のないメール

もう死んでしまおうかな〜なんて…(笑)
最近迄は
早くバイトをして両親に今迄育ててくれた分のお金を返そうとか考えてたけど
バイトだけじゃ絶対返せないし、
生きた分余計に迷惑もかけるなら
今すぐ死んだ方がいいんじゃないかって
その方が友達や誰かの死を目の当たりにしなくて済むんじゃないかって思う。
ずっと大切に思ってきた親友もいなくなっちゃったし、
初めて本気で自分の全部受け止めてくれた人ももう、何も言ってこないし
なんなら死んでしまえば考える事ももう無くなるのに
遺書だって書いたし
準備も万端だし
死ぬ迄の時間がこれ以上延びたら辛いだけだから
最後にやりたい事やって
もう死んでしまおうかななんて思ってる。
せめて生きるなら
あと1年か2年程度ですかね…。

Gift2

68009通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

Gift2

（小瓶主）

なかなか返信出来ず仕舞いで御免なさい…
未だ生きてます。

沢山のお返事有難う御座います
ひとつひとつに返信出来る程では無いので
纏めてお返事させて頂きます
御免なさい

沢山の意見や皆様の考えを知る事が出来てとても勉強になりました。
僕も色々と考えてもう少し先を見据えてみようと思います
沢山のお返事
改めて感謝致します
有難う御座いました

ななしさん

私も同じこと思ってました。
どうせならとびきり美味いもん食べて気持ちよく寝て、温泉なんか入ったりしてみたり今まで自分を愛せなかったぶんこの一年で労ってみようと思います。

そこでまだ生きるかーってなったら生きればいいし、計画通り死のうーってなったら死ねば良いんです。少なくとも私はそうするつもりです。

もう大丈夫ですよ。最後くらい自分に素直に生きてみませんか。

ななしさん

俺もそれ最近思った。
生きるのはダルい。
けど死ぬのもダルい。

準備とか全然してないし笑

死にたい気持ちの自己管理をしました。

で、思ったんです。
「また死にたい病だな～」って。
それと、そう思う度にやりたいことを思い浮かべるんです。

世にある全部の漫画を買い集めたいとか、
幽霊をみてみたいなとか。

くだらないことなんですけど、そうしてた方が楽しいんです。

僕もちょっとしたことで死にたいって思うことは何度もあります。
でも、結局こうして生きてる。

笑えるんだったら何だっていいんです。
例え殺人犯と共同生活だとか、誘拐されるとか。

笑えりゃなんでもいいんです。
勝者なんです。

人によって幸せの度合いは違います。
僕はちょっとだけ高望みするタイプです笑

あなたが言う人の死に対しても、忘れなければそれでいいんです。
覚えていれば。

忘れる、知らないは後悔します。

忘れないことが大切なんです。

そうやって事実を飲み込んで人は生きていくんです。

まぁ、僕もそう思うことしょっちゅうあるんであんまし言えないですが、気楽にいこうぜ。

ななしさん

大丈夫ですか？
いや、大丈夫じゃないですよね。
親友も一人とは限らない。
貴方がもっとこれから生きていけば、ずっと素敵な人にも巡り会えますよ。
だから死なないで生きてください。
まだまだ時間はあるでしょう。
死なんて嫌でも来るのだから、せめて生きてください。出来る限り。
生きるのは辛いです。でも、生きて良かったってこともあると思いますし両親のことを考えるのなら尚更死んではいけません。
楽しいことばかりじゃないです生きるのは。
それでも休みながらでもいいから貴方に生きてほしいです。
大切な人も、貴方の全てを受け止めてくれる人もいますよ。だから大丈夫です。

Gift2さんの他の小瓶

よくここまで生きてきたよね。なんで生きてきちゃったんだよ。悩んでる自分も失敗する自分も全部嫌いだ。汚い気持ち悪い全部が足りてない最悪ごめんなさい間違えてお返事匿名で流しました家族とか親戚とか血の繋がりとか暴力とか暴言とか。親だからなんだ。家族だからなんだ。血が繋がってるからなんだ。親だから子供の未来に文句言ったり

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

腐ってるようで腐ってないあとちょっとだけ。あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられない嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。一日の殆どをベットで過ごす 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える何もかもがリップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。親友からの信頼を全て失った話

もう疲れました。生きる理由が1年以内に見つからなければ死にます。今迄有難う御座いました。もう死んでしまおうかな〜なんて