よくここまで生きてきたよね。なんで生きてきちゃったんだよ。悩んでる自分も失敗する自分も全部嫌いだ。汚い気持ち悪い全部が足りてない最悪

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ごめんなさい間違えてお返事匿名で流しました 家族とか親戚とか血の繋がりとか暴力とか暴言とか。親だからなんだ。家族だからなんだ。血が繋がってるからなんだ。親だから子供の未来に文句言ったり 皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして 嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。 明日のこととかもう考えたくない...私、現在学校に行けてなくてですね、学校に行けない人が行く所に行ってるんですよ。でも、どうにもつらくて、そのつらさはずっと抜けないんです 最近変な気持ち。先週後輩が入ってきたんだけど、〇〇先輩なんて速攻呼んでくれて嬉しい気持ちとなんだか変な気持ちがある笑 子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました SNSはだるい 親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに 先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。 あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 バカな自分が一番嫌い 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう