学校が怖い。人間関係が怖い。助けて。　朝起きて一番初めにすることは、「今日死ぬか、死なないか」と自分に聞くことです。生き

朝起きて一番初めにすることは、「今日死ぬか、死なないか」と自分に聞くことです。

生きていることがしんどくて、息詰まるんです。

中１です。学校が怖いです。親に我儘言って受験して、受かったときは嬉しくて仕方なかったのに。
むなしいです。思ってたのと違って、必死に努力して、それでも。
頑張ってもよくならない人間関係に、悪口に、ドロドロの友情と恋愛に疲れたんです。

ただ部活を一生懸命やっただけだった。
ただ勉強を一生懸命やっただけだった。
ただ友情関係に必死になっただけだった。
ついていくのに、必死だった。

笑われた。嘲られた。ハブられた。
聞こえよがしの悪口と、あからさまな無視で今、ボロボロです。

学校が怖い。また何か言われるかもしれない。
うざいって、キモいって、死ねばいいのにって。
あなたたちに私の何がわかりますかって、声を出したくても出せなくて。
誰かと一緒にいるとき、うまく笑えている自信がないんです。

どうやったら、人間関係ってうまくいきますかね。
どうしたら、私は、傷つかなくてすみますか。
どうすれば、一人泣かなくてすみますか。

助けて。

柊

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ベル

僕も親に我儘を言って受験させてもらい、受かった時は嬉しくて、学校に通える日を心待ちにして、授業が始まるのも待ちきれずに予習したりしてたのですが、いざ始まった学校生活。

思っていたのとは全然違って、学級崩壊したクラスでいじめのターゲットにされる生活が待っていました。

なので主さんの小瓶につい自分を重ね合わせてしまいますね。

読んでいて主さん凄いなと思ったのは、僕が一生懸命頑張れたのは勉強だけでした。

部活も友情関係も全然ダメで、辛うじておこぼれに与っている感じでした。

精神的な暴力は肉体的な暴力以上に人を傷つける。

傷ついた心は痛みを知る。
なぜ痛むのか、辛くて苦しくて逃げ出したい。

でも、もしその苦しみを乗り越えることができたら。

人間関係が上手くいかなくても、傷ついても、泣いても、それらの全てが幸せへの道を指し示してくれるものだとしたら。

あなたの今のこの瞬間は決して無駄にはならない。

痛みを知っている人は、人に対して思いやりと優しさを持つことができる。

あなたが感じているその痛みは、あなたを必ず幸せへと導く。

傷つくことを恐れないで、流した涙の分、心は綺麗に洗われる。

痛みに耐えられなくなったら、またお話を聞かせてください。
共に歩きましょう。

ななしさん

嫌われる勇気って知ってますか？

僕は、小・中学生の時、虐めやハブをずっと受けてました。
小学校の時とかは一部にずっと殴られてましたし、ケンカもして、何度も校長室送りになったりしてました。
それでもずっと黙って我慢してました。

でも正直その行動は何にもなりませんでした。
卒業式も常に誰かの評価を気にしてビクビクして、皆が卒業時泣いたり、笑ったり、ご飯に行っているなか、僕はさっさと家に帰って寝てました。
屈辱的でした。寂しかったです。
最後まで楽になれなかった。

高校に入ってから、友達ができて、毎週ラウンドワンとか遊びに行ってたのですが、些細なことでケンカをして、ネット上で批判を書き込まれ(それをクラスの人とか部活の人が見てました)、ご飯の時もハブられて、逃げられて、嫌な思いをしました。

それから、家出とか、いろんな事があって僕の考え方に変化が生まれ、今はわざと「誰とも関わらない」と言う行動をしています。
嫌われてもいい。
たがだか三年間の短い付き合い。
卒業してしまえば関係はなくなる。
そう思って一人でいるだけで、誰からの評価も気にせず、とても楽です。

好かれるのは一生の付き合いを持つ人だけでいい。
どうでもいい人には嫌われても構わない。
嫌われる勇気と言うのも、選択肢の一つです。

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しんどい。学校いきたくない。先生に、後輩も見ているなかで怒られた。私はちゃんと提出物を出したのに、出してないって怒られた。ちゃんと出したのにいろいろ任されたやらなきゃいけないことを先送りにして来て、つけが廻ってきた。まあ、やるべきことを放置していた私が悪いと言えばそうなのだけれど怒られるのが怖い。わたしの周りの大人には怒鳴る人がなぜだか多くて、辟易しています。自閉症スペクトラム症候群の一種、高機能自閉症で聴覚過敏を有している

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。手首切る夢見たわいつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きましたもっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない「このアーティストが好き」など、そのアーティストのことよく知らないのに好きと言ってはいけないのですか？「よく知らないで好きって言わない方がいい」と言われます。この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような 2024/04/14 最近の溜め込んだこと全部書く母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。僕の感情は何故そうなる…？最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。どうやって償えばいいのだろう

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