いろいろ任されたやらなきゃいけないことを先送りにして来て、つけが廻ってきた。まあ、やるべきことを放置していた私が悪いと言

いろいろ任されたやらなきゃいけないことを先送りにして来て、つけが廻ってきた。
まあ、やるべきことを放置していた私が悪いと言えばそうなのだけれど。
逃げ出せたら楽だけど、逃げる場所も機会もなくて。ふと、思い出してこのサイトを開いた。
死にたくはないが生きていて良いことも今のところ見当たらない。というか、つらいことに楽しいことの清算がついていかない。
疲れた。早く満足に寝たい。

課題なんて消えてくれ。
練習なんて無くなってくれ。
一日でいいから何も考えずボーッとしていたい。
疲れた。

柊

110891通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お疲れさまです。毎日、すごく頑張っておられるんですね。以前あなたからお返事をいただいた者です。すごく、うれしかった。心苦しいとき、言葉をもらって、いま今日も生きています。ありがとう。

わたしたちはロボットじゃないから、何でもかんでも出来るわけじゃないです。人間なんだから、やっぱり手伝ってつらいしんどいって言ってもいいです。一人で全部、背負いこまないでください。身体だけじゃなくて、心に、本当は無理してないかどうかを聞いて、しんどかったらつらかったら休みましょう。休んでいいんです。自分のために。

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しんどい。学校いきたくない。先生に、後輩も見ているなかで怒られた。私はちゃんと提出物を出したのに、出してないって怒られた。ちゃんと出したのに怒られるのが怖い。わたしの周りの大人には怒鳴る人がなぜだか多くて、辟易しています。自閉症スペクトラム症候群の一種、高機能自閉症で聴覚過敏を有している

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。 GW中、テレビであちこちの観光スポットが紹介されてた。その中にはあの人といつか行きたいなあって思ってた場所もあった。やっぱりだめだ無駄な努力苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない今年の目標！もう限界です。たぶん、自分は一生理解されないし、そういうのを相談する相手も現れないんだろうな、と思います。リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくしておなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。最近あったいいこと

いろいろ任されたやらなきゃいけないことを先送りにして来て、つけが廻ってきた。まあ、やるべきことを放置していた私が悪いと言えばそうなのだけれど