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生きるのがしんどい。生きるのが辛い。とにかくつらい。何度も前を向いて歩いているが、何度も押しつぶされる
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生きるのが辛い。
とにかくつらい。
何度も前を向いて歩いているが、何度も押しつぶされる。
どん底から這い上がるだけなのに、それが上手く行かない。
消えたい。
名前のない小瓶
64606通目の宛名のないメール
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キングテレサ
生きてれば必ずありますよね、色んな重圧や押し潰される思いが、どん底から出るには沢山の幸せがないとやってられませんよね。
くら
一緒。
どん底からどうやったら
はい上がれるのか?
私もわからない。
消えたい。
でも、まだあがいてます。
解決策提示できないけど、
貴方が、はい上がれる事
祈ってます。
うまくいったら、
アドバイス下さい。
ななしさん
私もそんなことを何年も何度も思いました。
長かったです。
今は、そこまででもないです。
身体を温めたり、緩めたりしてあげると、心も緩み、楽になってきました。
時間はかかるかもしれないけど、
マッサージでも、ストレッチでも、温泉でも、歩くでも、運動も楽なものでいいので、
休憩しながらでいいので、やってみてください。
自分に対して、「よくやってるね、ありがとう」って、いたわりの言葉も忘れずかけてあげてください。
きっと、何かが変わり始めますよ。
自分を信じてあげてください。
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「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」
「なんかいいな」というものをあれこれ持つより
14時で草!!今から頑張るンゴ!w
全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。
生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。
ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。
私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。
『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ
嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い
本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。
初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。
ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。
ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。
もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない
静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。
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