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あなたのおかげです。あなたのおかげで、目が覚めました。結局は幸福なんて幻想なんだって。あなたのおかげで、あなた

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あなたのおかげです。あなたのおかげで、目が覚めました。結局は幸福なんて幻想なんだって。あなたのおかげで、あなたの勇気ある行動で、私は一生不幸のままなんだと、気づくことができました。いつも笑顔で、いつも励ましていたあなたが、自ら、その命を捨てたのですから。そうでしょう?

あなたは現実しか教えなかった。理想なんて教えやしなかったんだ。

ここに生まれただけで、それだけで、罪だったんだ。あなたはそれを教えてくれました。

あなたのおかげです。

だから、私はもう、幻想にしがみつくのをやめました。幸福なんてくだらない現実逃避をするより、はるかに楽ですから。

誰にも迷惑をかけない。幸福という名の地獄に行くくらいなら、私は出来るだけ苦しまない地獄を選びます。どっちみち、地獄なら、もうそうします。

知っていますよ。私たちが今立っているのは地獄ってことくらい。救いようもない、クソな世界なんだって。

もう私はバカじゃない。幸福なんて、もういらないです。

私は一生不幸です。私は一生不幸です。

死ぬまで一生不幸です。死ぬまで一生不幸です。

不幸が現実です。不幸が現実です。

貴女のおかげです。私は一生不幸です。

名前のない小瓶
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ななしさん
一生不幸なんですかね。

どうなのかな。

頑張ってるんですね。

私も今不幸のど真ん中で世界で一番不幸な気分です。

でも、わからないですね。

未来はわからないですね。

貴方の未来は、貴方が好きなようにできます。きっと。

私も、自分の好きな未来を思い描いています。

未来を想像するのは自由ですから、とびっきり自分の思い通りの未来を思い描いて見てください。

諦めなければ叶うと私は自分に言い聞かせています。魔法なのか、呪いなのかわからないけれど。

がんばって、ほどほどに

つかれたらゆっくり休んでください
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最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。 忘れられなくて辛いよ。去年の夏に私から告白して付き合ったあなたへ。 喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。 同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況 気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。 自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。 もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです 話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの 忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに 危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。 何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。 本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない 急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる

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