宛名のないメール

葬式代一回分のほうが、生きてるうちにかかるお金よりずっと安いのに私はどうして生きてるんだろう。

生まれてからず〜〜っとお金がかかってる。保育園、小学校、中学校、高校の時は塾まで行った。金額を内緒で見たら100万近かった。滑り止めの大学の入学金は40万だった。大学に入ったら一人暮らしするのにもお金がかかった。月の仕送りが4年間続くと思うとつらい。事故で骨折して、元に戻りきらなくて曲がったままの鼻がどうしても気になって手術したいけどまたお金がかかる。

これまでかけられてきたお金と、それを稼ぐための親の時間と労力に、自分の価値は釣り合ってない。そんなにお金をかけられても、私は立派な人間になんてなれないよ。困るんだよ。そんなに返せないよ。今この瞬間にも自分が生きていくためにかかるお金のことを考えては死にたくなる。

そんなのは気にしなくていいと言われても、これだけはどうしても無理。同じように思う人はいるのかな。今度は就活で色々出費がかさむと思うと本当に今死んだほうがいいんじゃないかと思えてくる。

名前のない小瓶

63237通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

同じ思いをしました。
ですが、人は生きていく事にお金がかかる。それは仕方のないこと、と言いますか、みんなそうです。
あなたは親御さんを愛しているのですね。
もう親にお金のことで負担をかけたくないのに、また頼ってしまう。私もそう思っていました。

ある日相談した先生が私に言いました。
「親は子供が笑顔ならそれが一番の幸せ」だと。

あなたは思い込みが強い方ではありませんか。そして、その思い込みがマイナスになり、自分を責めてしまう性格ではありませんか。
直接聞いてみないと、親御さんのお気持ちは分からないものです。
あなたを産み、育て、学校に行かせ、今まで一緒に暮らしてきた中に、親御さんの後悔はあったのでしょうか。
あなたの幸せを願っている。私はそう思います。
あなたが幸せになる。それが価値です。

死んでしまったらもう何もできません。
生きていれば、どんな可能性だってあります。
完璧な人間にならなくてもいいんです。
あなたなりに親御さんに返せる愛情と感謝の思いを、伝えてあげてください。

ななしさん

「価値」という言い方をするなら、
我が子以上の価値なんて無いんだけどな。

一番根っこの部分、生きてくれてる。
それだけで十分価値があるの。

欲を言えば、笑ってくれてたらもっと良しなんです。

一児の母より

ななしさん

金のことばかり考えて生きてるからだよ。認知の歪みがある。その程度のお金どこの親でも出してるし。要らないなら要らないと言って自立しなさいよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。無駄な努力あははしにたい！きえたい！最近あったいいことすごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。

自分にお金をかけられるのが苦痛。葬式代一回分のほうが、生きてるうちにかかるお金よりずっと安いのに私はどうして生きて