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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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隣の騒音ひどいやつ。潰れるか燃えるか…本当に消えてほしい。夜中の3時に奇声をあげて酷いときは朝8時まで。何度も
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隣の騒音ひどいやつ
潰れるか
燃えるか…本当に消えてほしい
夜中の3時に奇声をあげて
酷いときは朝8時まで
何度もケーサツに相談した
なんでなおらないんだ
なんで家賃納めてる私が
苦しんでるんだ…
意味がわからないことだらけ?
Kao
62180通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
Kao
(小瓶主)
引っ越しすることに決まりました。
お返事ありがとうございました
m(_ _)m
ななしさん
相手がまともだ、て思うからなぜ変わらないってなるんで読んでる限りまともじゃないですよね 耳栓するか、(わたし線路家の近くでうるさいんですが寝入ってたら耳栓で防げます)早々に転居先探すか・・・
うるさいのしんどいですよね〜っ
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Kaoさんの他の小瓶
暗い部屋。病気になって鬱っぽくなり仕事を辞めたのをキッカケにして、安いアパートに引っ越ししました。早く安いところに引っ越さないと
頑張ったのに…報われなかった。夜の仕事辞めて昼間ウェイトレス初めました。アパートも家賃半額くらいのところに引っ越しました。仕事は
疲労困憊。面接いくたびに今までの話して、笑われて、断られる。私なりに頑張ってるのに、人の履歴書見て笑うことなくない?
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
あはは
読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。
新しく推しができまちた
もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに
自分の人生が惨め過ぎてつらい
母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある
自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。
過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。
決意表明?(口悪いかも…)
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
なんかもう疲れました…。親の望んだ道を進むのも、興味の無いことをあたかも興味があるかのようの振る舞って自分を偽ることも。
どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。
家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし
アホな学生によるアホな話
休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。
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