死にたい。泣く場所も自分の思っている事を言う場所もない。毎日隠れて泣いている。私が話すのを許される時は問いかけに

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やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。 生きるって辛くて苦しい。 いい加減に別れた方が良いと思うのに 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。 質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。 新学期って、大変ですよね… 家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。 ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。 よく耐えてきた 最近めっちゃイライラする。特に学校。 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても