母親も妻もやめたい。数日だけでもいい、ただの自分自身になりたい。もう役割に疲れてしまった。子どもも旦那のことも

母親も妻もやめたい。
数日だけでもいい、ただの自分自身になりたい。もう役割に疲れてしまった。

子どもも旦那のことも大好き。
でも疲れてしまった。もう半日自由時間もらえたからってとれる疲れじゃない。

どうしたらいいんだろう、どうしたらよかったんだろう。

名前のない小瓶

61672通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お気持ちすごくよくわかります。
わたしも今まさに同じ気持ちです。
夫は自由人、私はフルタイム勤務に家事、育児ワンオペです。
長女は何かあれば私にあたりちらす。
夫は頼りにならない。
もう私は限界で、家をでました。

ななしさん

妻も母親も辞めたい
で検索するとここにたどり着きました。
同じような気持ちでいる人は沢山いるようですね。
朝から夕方までパートをしています。子供は2人いて、ほとんどワンオペ育児です。夫は休みも少なく私より大変だと思います。
分かっていても
“これくらいできて当たり前”
“母親や妻辞めたら価値がない”
“世の中の主婦はもっとやっているんじゃないか”
と夫に言われたことがあり、しんどいです。
自由な時間が半日あったとしても家事育児を休める日はないし、できることは限られていますよね。
私は子供がいて幸せだけど、疲れて認められなくて報われないと感じた時に
“来世はひとりで日本中や世界を自由にまわりたい”と考えたりします。現実逃避ですね。
ごまかしごまかし、自分の気持ちを労りながら、スイッチが入った時に特に頑張ってあとは適当に自分なりにやってます...
皆様、無理をして壊れませんように...（ ; ; ）

ななしさん

わかります。
今、私も同じ気持ちで毎日をすごしているところです。
幸せなのに、しんどい。
幸せなのに、この毎日から逃げだしたい。

こちらを読ませていただいて、
自分だけではないんだなって、
みんながんばってるんだなって、
少し勇気をもらいました。

私たち、がんばってますよ。

みなさんを尊敬しています。

母親ってほんとうにすごい。

ななしさん

ただの自分自身になりたいって所に涙が出ました。同じ気持ちです。消えてしまいたい。
私はあんなに望んで産んだ子なのにかわいいと思えない最低の母親です。育児がつらい。旦那は子煩悩で育児も協力的な人で、だから私の気持ちは理解できない。あんなに可愛いのになんでそう思うの？ってまた追い詰められる。

沙樹

まったく同じ心境です。幸せだけど疲れた。全部投げ出して異世界にでも行きたいよね。義務感に追われるんじゃなくて、気の向くままに日々を過ごしたい。

私たち、がんばってるよね。どうしたら心が晴れるんだろう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよとても好みの捏造※なお表垢　…… ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。生きづらいより耐えられない不安で不安でたまらない。これから先、生きなければいけないことがすごく怖い。生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした