宛名のないメール

ずっと死にたいが頭から離れない

生きててもお金がかかるだけ。毎日薬代だけで1日250円ぐらいかかってる。生きたくないのに。

生きてるだけで辛いのにどうして日本は安楽死制度がないんだろ。

大学の先生やカウンセラーに死なないでって言われるんだけどもう疲れちゃったよ。

本当はね、色んな薬ためて死にたい気持ちでいっぱいなんだよ。だけど後遺症とかが怖くて勇気が出ないから前回と同じような薬でやっちゃうんだよ。どうなるかが予測できるからね。

名前のない小瓶

61242通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

グレープフルーツ

眠るように死ぬことができたら、どれだけの人が救われるのでしょう。

痛みもなく、苦しみもなく、いつものようにただ眠るように。

自殺はいけないこと、しちゃいけない、そんなこと考えちゃダメだ！
なんて、そんなこともう知ってるんですよね。

それでも、もう生きていたくない。
どうして自分はそんなことしか考えられないのか自己嫌悪・・・

死はいつ来るのかわかりません。
あした死ぬかもしれないし、ずっと先かもしれない。

苦しまずに死ぬことができて、自由にそのタイミングを選ぶことができたとしたら、

今はどん底でも、あともうちょっとで終わりだからと、
そこに向かって自分の生を燃やすように生きることができるかもしれません。

ななしさん

死にたい人に言う生きて、は生きたい人に言う氏ねなんだって。寝てる間にすっと死ねたらいいのになって思う

ななしさん

死なないでって言われるの疲れますよね。

私も同じ気持ちです。

死ぬことは怖いけど、生きるのはもっと怖いです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

うつ病の家族がいます。このままだと自分も、家族も潰れてしまいそう。新学期って、大変ですよね… ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあんーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁやっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。死にたくないのに毎日死ぬことばかり考えるつらみんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてませんうーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。同級生に子供扱いされた

永遠に眠れる薬欲しいです。ずっと死にたいが頭から離れない。生きててもお金がかかるだけ。毎日薬代だけで1日250円