僕はなんなんだろう。何がしたいんだろう。なんで、生まれたんだろう。意味を知りたい。エゴ、なんて要らない。明確な

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私をフォローしてくれたり、小瓶を読んでくれた方へ。私の本アカである、死にたい蒼空が復活したので基本的にはそちらで 命の淵を歩いてみる。この命はいつでも消せる。この命は脆くてとても美しい。はずだった。この命が美しくなくなったの 大丈夫、大丈夫。苦しくても大丈夫。僕は強いから。我慢出来る。大丈夫、大丈夫。いつかちゃんと死ねるから、今耐えれば いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。 最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？ もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる もう誰も見向きもしない 体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。 「なんかいいな」というものをあれこれ持つより ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。 死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい 身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい 長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい