宛名のないメール

たかが先約があって一緒に打ち上げに行けないって言われたぐらいで、

なんかもう裏切られた気分
毎年一緒に行ってたのに
今年は自分とじゃないんだって
自分がそれだけのことで“裏切られた”なんて言われたらめんどくさこいつってなるのに
なんで自分がこんな風に思うなんて
多分向こうもクラス離れて席近い子と盛り上がって行こうってなったんだと思うけど
やっぱりきつい。しにたい。

あの瞬間なんでかわからないけど
卒業したら学年の誰とも連絡取らずに縁切りたいって思った
LINEも全員ブロックしてインスタも消してやろうかって
全部無かったことにして新たに交友関係を築いたところで意味ないんだけどね
でもこの中学から高校にかけての6年の間にできた友人とはもう切れときたいな忘れたい

人となるべく関わりたくなくなった

誰にも知られず生きてたいよ

名前のない小瓶

60445通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

心配しなくても、頑張っても高校生までの友達は皆縁切れるから。

だからわざわざブロックする必要ない

何十年後かの同窓会で気まずくなるから、適当に仲良くしときな。

どんなに頑張っても、繋がっていられないから

ラギ

たまにそういう衝動に駆られる。
１回引越しと同時にやってみたこともある。

1年くらいはスッキリしてた。
でもだめだ、孤独すぎてきつい。
新しく人間関係始めるのも怖くなった。

親友欲しい。だから考えてみた。
それで気づいたのは、自分は相手を信用したかなってこと。

否定をしても「いいよ」って言ってくれる相手と付き合うなら、自分も相手から否定された時に「いいよ」って言えるように、なおかつそれを根に持たない関係でいられることが大事だったって気づいたよ。

貴方が相手の人に断られたってことは、相手にとっては「きちんと理由を言ったら断っても私のことを嫌わないでくれる友達だ」って思われている証拠だよ。
それはまさしく信用されているってことだと思う。

でも一緒にいたかったのかな。
異性でも同性でも、その子が好きだと一緒にいたいもんね。
それは伝えてもいいんじゃないかな。
「あなたと遊ぶのが楽しいから、この日は一緒にいたかった。また誘うから今度は来てね」って。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんで自分ばかり恥をかくんだろう。気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。友達募集！悩みや日常にあったお話とかを共有したい！こんな私の友達になってくれませんか？どんな方も大歓迎♡ バイクのせいで自殺したと書いたらわたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、君の声が好きだよ。自分への口汚い愚痴どれだけ頑張っても届かない憧れの人。学校の同性の先生に憧れている女子高生です。ずっとこの感情は恋なのか、推しなのか、単なる憧れなのか、分からないままですが... なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかないずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。誰にも迷惑かけたくないから

今関わってる全ての人間と縁を切りたくなった。たかが先約があって一緒に打ち上げに行けないって言われたぐらいで