宛名のないメール

このままでは流れつく前に誰の目にも自分が流した小瓶が見られる事もなく、自分はいなくなるんでしょうね。苦しくて、でも知っている誰かには話せなくて、やっと自分の気持ちを吐き出せる。そう思っていたけど。同じ思いで、すがる気持ちで小瓶を流した方々の中にはすでに自分の流した小瓶が誰かに拾われる前に存在を消した方もいるかもしれませんね。

名前のない小瓶

59823通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

他の書き込みにもありますが、管理人さん自身が「他では吐き出せない想いをどんどん書いて小瓶に流してくださいね」と言ってくださるのですし、サイトが大きくなればなるほど利用者が増えれば増えるほど宛メが大きくなって、苦しい方が救われると思います。
同じ想いをしている方が沢山いる、そんなことに勇気付けられる方もいると思います。

めりぃむ

見てますよ。いっぱい話してください。ちゃんと見てますから。お話聞きたいのでどこかに行かないでくださいね。

浅葱色のアネモネ

私の場合はまだこうして生きられてるんだから、極力流すのを控えようと考えてしまいます。
私の愚痴ごときが命の叫びをかき消してしまってはいけない、1○日待ちの文字を見て何とも思わない自分勝手な人間にだけはなりたくない、そんな思いです。
一日二通なんて以ての外…

しかし本当に生きることに耐えれなくなったら遺書として流すつもり。
その時拾ってくれる人が居てくれると信じて、今は出来る限りお返事書いてます。

このお手紙があなたの最後の声になりませんように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないねあはは離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った明日が来なければいいのに母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切ったもうやだ生理がしんどいって理由だけじゃ子宮摘出出来ないんですかね。性別違和が無いと言ったら嘘になるけど、男になりたい訳でもない。私は人間で居たくないだけだから、本当は死にたい。