長文ですが見てくださるとありがたいです。母親を殺したくなる 、母親のせいなのか、ただの私のわがままなのか、1人

長文ですが見てくださるとありがたいです。

母親を殺したくなる 、母親のせいなのか、ただの私のわがままなのか、1人じゃ全然わからりません。助けてください。
母は私に対して否定しかしない。昔から、私はあまり頭が良くなくて、宿題でわからない所を母に質問すると「どうしてこんなのもわからないの」と言って怒った。私はパニックになってずっと泣いてた。わからないことはダメなことなんだと思って間違うのが恐怖だった。今も間違うことが怖くて1人で考えて決めるのが怖い。
私が好きなものも、母が嫌いであれば徹底的に否定する。昔から音楽が好きで、部活で演奏するのが大好きだけど、母はそれを「くだらない、頭がおかしい」と言う。部活にいるときは母を殺したいこととか全部忘れられるから私にとっては必要で、このおかげで生きていられるのに。
子供は親からの愛情の受け方を選べない。私の家庭はお互いの距離が近すぎる。何でもかんでも親に話して当然、子は親のもの、という考えが常識。「過保護はダメって言うけど、過保護は愛情。良いことだ」と言う。子供がそれを望んでいるかどうかは関係ない。
私を心配してるように見せかけて、本当は支配していたいだけなんだと思う。「こうあるべきでしょ、こうしないのは常識がない、頭がおかしい」「心配してるから、おこるんだよ」と言うけど、本当に心配しているなら、怒るんじゃなく優しい言葉をかけるのではないだろうか。怒られると本当に悲しくなる、涙が止まらなくなる。冷たい。なんの愛情も感じない。けどこれは愛情なのかもしれない、どうなんだろう、これもよくわからない。
母親は外面がいい。母を信頼している人がたくさんいる。母もそれを自負してる。けど実際家では、祖母に八つ当たりばっかりして、祖母がもう生きる意味がないってたまに言う。そのくらい精神的にダメージをうけるような当たり方をする。その間に挟まれて、苦しくてどっちも死んだら楽になるなと思った。（自殺しようとは思わないのが自己中心的かも）そんなハリボテみたいに保ってる精神と、言葉と頭の回転の早さで母は周りの信頼を得てる。けどそれは私と祖母を踏み台にしてできてることだと思う。
「お母さんは私を育てるためにたくさん苦労をしたから、少々の苦しみはがまんしなきゃいけないよ」と私が信頼していた人は言った。その時はそうなのかな？と思って、悲しかったけど、今は死ねと思ってる。けどわからない。私がこれを苦しいと思うことは悪いことなのかもしれない。自分本位なことなのかもしれない。母親を、胸を張って好きだとは言えない、母親の求める私になれない、母の求める愛情を返してあげられないということは、すごく親不孝をしているのかもしれない。けどやっぱりすごく腹がたつ。自分の人格を否定されたとき、地獄に落ちろと言われたとき、好きなものを否定されたとき、好きな人たちの悪口を言われたときに、周りにあるもの全部投げつけて、ガラス叩き割って破片で首切ってやったら気持ちいいだろなと思う。死ねという気持ちでいっぱいになって身体中に爪たててがまんする。思ってることあるんだったらなんか言いなさいって言われても、何言っても絶対に百倍にしてかえってきて、論理立ててる風に見せて、説教が長引くだけだから絶対に言わない。体のどこかをぎゅーっとして耐える。

感情のままで、まとまりのないことを書いてしまいました、すみません。読んでくださって本当にありがとうございます。

お聞きしたいんですが、これは過干渉ですか？ただの私の反抗、わがままですか？誰にも言えない。カウンセラーの人にも相談してるけど、今の人には話せない。だから誰か、教えて欲しいです。私が悪いですか？どっちが正しいのか、誰か教えて欲しいです。お願いします。