たぶんあの精神科医は、
私のことが嫌いなんだろう。
いつまでも治らなくて、
病気に甘えている、
努力をしない、
自分の株を落とす、
厄介なお荷物だと思っているんだろう。
こっちの事情だって知ろうとはしないくせに。
イジメられて後遺症が残ったのも、
私が悪いというのか。
治そうとしていないって、
決めつけないで欲しい。
どうしても普通の人のように生きられない。
物心ついた時から受けていたイジメ。
人への恐怖。
拭えない劣等感。
消えない不安。
自分を愛すことが出来ない。
他人や自分を、
心から好きになれる日なんて、
はたして来るのだろうか。
弱い者はじっと耐えて、
狂いながら生きるか、
死ぬしかないのか。
なんて生き辛い世の中だろう。
私だって人を信じてみたい。
でも、
また裏切られるのかもしれないって、
怖くてたまらない。
もうこれ以上傷つきたくない。
もうたくさんなんだよ。
今まで頑張って出来ない勉強して、
震えながら仕事をして、
でも人と仲良くなってみようと、
普通の人間になろうと、
一生懸命に努力をしてきた。
何より、
どんなに迫害されても、
死なないで生きてきた。
まだ努力が足りないっていうのか。
医者にも見捨てられて、
私はどこへいけばいいのだろう。
すごく疲れたよ。
死んだ目で求人誌見てる。
まだ生きようとしてる。
私は馬鹿だ。
分かります。
私もいつも人からバカにされているのではないかと気を張ってしまいます。
でも本当に一度きりの人生で、人間に生まれることができて考える力があり、感情も与えられています。
1度きりの人生で限りあるものなので自分の思うように過ごしてみてはどうでしょうか。
信じられるのは自分だけです。
自分以外はたとえ血の繋がった親だとしても所詮他者です。
他者の言うことには無責任なことしかありません。聞かなくて大丈夫です。
努力など自分がしたいと思ったこと以外しなくていいと思います。
投稿者さんと同じ境遇の方はたくさんおります。大丈夫です、1人ではありません。
どうか明日も生きてください。
耐えなくていいです、自分の思うように生きてください。
長くなってしまい申し訳ありません。
なにか気を悪くされたら申し訳ありません。
明日も一緒に生きましょう。
